My pillow is the grass

Exílio

2012-02-12T22:04:00.005-02:00

No silêncio, me desembaraço. Não sei quando começou, mas a solidão é minha arte. Demorei para notar o porquê olhava obstinada para os filetes de cenoura e as vagens partidas ao meio: tudo era bom e natural. De onde vem a ira?

Tem chovido muito esses dias, prefiro usar coques e prender a franja para trás a deixar os cabelos soltos. "Aguarde. Confie. Faça a sua parte. Você descobrirá seu próprio caminho."

Como quando descamamos um peixe e tiramos suas vísceras, reviro os sentimentos e as sensações até encontrar um pedaço de azeviche, pequeno tormento a ser decodificado com paciência. Encontrarei o caminho.

Na janelas do quarto azul marinho e do banheiro de azulejos verde oliva, os raios de sol procuram corpos para lembrá-los que ainda estão vivos: respirem, toquem-se, olhem para seus membros! Mergulhando,cada vez mais em mim, fico negra e silenciosa como a noite.

Translúcida

2012-02-07T19:22:00.002-02:00

Há uma verdade em cada um daqueles escritos, há uma certa intimidade corajosa naqueles desabafos que acariciam a dor da morte. Como leitora, voyer sôfrega, a cada verso tragado, coloco os pés no lago de brumas na tentativa de tatear uma resposta.

O Nada é um urso polar imenso à procura de presas. Ele não é mal, é natural. O que assombra é, talvez, a certeza da falta de sentido. Ninguém, naquela manhã, atreveu-se a dizer um não e, como robôs, ordenaram suas falas e poliram seus pensamentos, solicitando apenas notas fiscais a cada desejo entornado.

De dia, meu amor é imenso. Sinto-me forte e, como a lua, observo a humanidade com generosidade e perdão. Tiro do meu bolso, quando tocam o sino no final da tarde, tanques de areia, nos quais deixo no canto um rastelo, uma picareta e uma foice. Equilibro-me no meu olho esquerdo, jogando o peso do ideal para o alto, içando qualquer tentativa de autoflagelação. Aprendi a me amar e agora estou pronta para o Bem. De noite, com a respiração presa, visito a vida de um ancestral raposa, sábio e aterrorizante conta a minha história segurando uma flor orvalhada. Ele a assopra e sinto que meu coração é uma harpa vibrante.

Próximo passo

2011-12-26T17:28:00.002-02:00

Superar o crepúsculo
na curva da dúvida.
Solidão em dosagem
certa é o antídoto
para vigarice.

O cavalo azul,
de pata cindida,
conspira sua fuga.
Na senda de seus cascos
pequeninos corações
de ouro reluzem
a coragem do intento:

eclipsada derramo
meus braços nas estrelas
mais próximas da gente
- no caminho
senti em meu pescoço
o frescor das flechas voadoras.

Alcancei minha sombra
e fui fertilizada.

Houve transformação.

ADEUS 2011

2011-12-18T18:32:00.008-02:00

Mais um ano passou. 2011. Acho uma tremenda bobagem fazer um retrospecto do que aconteceu, assim como planejar metas para o ano que vem - apesar de já ter feito isso inúmeras vezes anteriormente. Mas esses métodos caíram em desuso, pois, simplesmente, não tenho mais saco. A filosofia do "não tenho mais saco", apesar de parecer rude, é sábia (ao menos, espero que seja), porque o que está por trás dela é a confiança de que nada do que viverei futuramente será tão diferente do que estou vivendo agora, daí a falta da necessidade de retrospectos e de planejamentos. Estou em uma boa fase da minha vida e ponto.

"Acordei tentando lembrar dos meus sonhos. Eram 10h00 da manhã. A minha gata já estava sobre o meu travesseiro me chamando para tomarmos café da manhã. Ela, como sempre, foi na minha frente, atravessou o corredor, chegando à cozinha, onde fica seus potes de água e de ração; eu, ainda sonolenta, depois de ter colocado a água na chaleira para esquentar, preparei o pão com queijo, para logo pegar o jornal que fica do lado de fora, na entrada do apartamento (...)

DIÁLOGO - Os escritores modernos

Os escritores modernos (James Joyce, Virginia Woolf, Marcel Proust) apresentavam os dilemas de suas personagens a partir de uma perspectiva, na qual o cotidiano com suas miudezas era hipervalorizado. Os grandes golpes do destino e os pontos cruciais externos acerca do tema não eram encarados como decisivos. A confiança era de que em qualquer fragmento escolhido ao acaso, em qualquer instante, no decurso da vida, estava contemplada a substância toda do destino das personagens. Assim, a demanda de ir ao açougue comprar miúdos em Dublin, em Ulysses de James Joyce, fazia parte do heroísmo do homem comum, que buscava levar sua vida no mundo irônico e prosaico dos tempos modernos. Costurar a meia para o filho do faroleiro, em Passeio ao farol de Virginia Woolf, era o momento em que todo o mistério de Mrs. Ramsay e sua beleza exuberante se condensavam, convidando o leitor a interpretar sua vida. Relembrar da infância, permeada por personalidades tão fascinantes, a partir do sabor de uma madeleine molhada no chá, em No Caminho de Swann de Marcel Proust, também fazia parte do recorte moderno que enfatizava o corriqueiro.

(...) As roupas íntimas no varal, o chá de hibisco com maçã, a esperança de que nos acertemos. Deixei um bilhete sobre a mesa, desejando um bom final de semana, na observação: eu te amo."

Falta uma porção de coisas para me acertar ainda. Mas, ao olhar para o meu cotidiano, sinto que por enquanto o mais importante é não estabelecer critérios. O foco é viver o meu cotidiano devagarinho, construindo os sentidos da minha vida, assim como as personagens dos romances modernos, que a cada passagem dos romances mencionados acima, mostraram que a riqueza está nos momentos banais que podem inclusive ganhar uma função mítica.

Feira de Antiguidades

2011-12-09T18:11:00.001-02:00

Branco era a cor que, naquele momento, me hipnotizava. Ela estava nas porcelanas do banheiro, nas rendas das peças íntimas penduradas atrás da porta, no meu glóbulo ocular e nos pelos da minha gata que, no corredor, vigiava o momento em que me preparava para sair de casa.

O branco e o silêncio daquele dia me levaram a uma fugidia sensação de liberdade, o que me fez lembrar o quanto estava cansada há um bom tempo.Era domingo e não sabia ao certo para onde ir, mas me sentia em paz.

O telefone tocou, do outro lado da linha, um amigo lembrou-me de uma feira de antiguidades, na qual poderíamos expor nossos sentimentos e lembranças que não valiam mais a pena carregarmos. Achei interessante. Mas se vendesse o meu passado o que seria de mim no futuro? O meu presente, infelizmente, era estéril, havia me acostumado a viver uma dieta afetiva: um pouco de sentimento para você, outro para ele e esse tantico para ela.

Sim, eu sabia que precisava mudar, mas para quem?

Fui à feira de antiguidades, expus uma lembrança que me era cara, na verdade, não queria me desfazer dela, mas sabia que havia chegado a hora: o dia que te conheci. Ao lado dela, dois sentimentos tão encrustados um ao outro que mal conseguia distingui-los, o amor e o rancor.

Tentei não criar expectativas, afinal, estava em paz: o branco e o silêncio da manhã me abasteceram o suficiente de candura. Mas quem escolheria o rancor? Um rapaz aproximou-se de mim, timidamente e, ao segurar o "rancor" nas mãos, disse que já tinha tido um desse antes, que era como chumbo preso ao peito, ou como lava de vulcão escorregando pela garganta. Acha que alguém o comprará?, perguntou-me. Mas ao invés de responder-lhe, fiz outra pergunta: "Como se desfez do seu?". Ele sorriu enigmaticamente e tirou do bolso um punhado de notas do bolso, a fim de comprar meu sentimento. "Não quer o amor?". Respondeu-me que não, decidido levou o rancor embora para longe de mim.

Qual o seu nome?, perguntei-lhe. O rapaz já distante respondeu gritando: "Tempo!".
Ainda com o "dia que te conheci" e o "amor" expostos para serem vendidos ou trocados, pensei em voltar para casa. Mas uma garota se aproximou de mim, ela estava usando um vestido branco de tule. "O dia que te conheci", você está vendendo? "Mas posso trocar por algo", respondi. "Eu também o conheci como você; mas nunca o compreendi. Você o compreendeu? Quer trocar pelo meu "o dia que te conheci"? Achei prudente não aceitar, era o apego do apego, estava decidida a dar um adeus profundo àquilo tudo. "Não".
"Não tem problema", respondeu ela, "Compro de você do mesmo jeito, queria apenas conhecer você melhor. Aliás, sempre quis sentir como você sente...". Ao me pagar, a garota de vestido de tule branco partiu satisfeita.

Ao olhar para o "amor", decidi voltar para casa. Não havia mais o que expor e me desfazer. Poderia recomeçar, estava em paz o suficiente para aguardar a minha aurora.

Retornando...

2011-11-27T16:31:00.005-02:00

Hora de voltar a escrever. Em alguns momentos, ficava apreensiva por não estar escrevendo absolutamente nada. Nem a descrição de um suspiro, nem um relato da esperança que voltou a crescer dentro de mim como uma grama verdejante. Sabia que algo estava faltando, mas a rotina, nesses últimos tempos, me dragou de tal forma que não pude me dedicar à tessitura da poética. Apenas avaliei e senti cambaleante os imperativos da vida que foram me empurrando até a outra margem do rio: sim, atravessei o meu passado, para, agora, no presente, descansar sob o dossel dos desejos, a fim de me revigorar para a próxima colheita.
Mesmo não escrevendo como gostaria, súbitos pensamentos e imagens invadiram a minha mente: ao imaginar de forma espontânea um abalo sísmico em uma ilha, enquanto caminhava para pegar o metro, aprendi um pouco mais sobre mim mesma, ou seja, descobri - fazendo as pazes com a minha própria alma - que me habitar é como morar em uma ilha intocável, de flora e fauna exóticas e exuberantes, mas também regida por cataclismos aleatórios. Seria o fator criatividade? Talvez. Gosto muito de uma frase que estava escrita em plena Av. Sumaré "Para nascer uma estrela é necessário o caos" Nietzsche.

Nesses últimos tempos, estudei, trabalhei e me expus demais. Toda minha energia estava voltada para fora e como uma amante que se entrega de forma, obscenamente, omissa e desejante ao seu homem, me doei infatigavelmente ao mundo que por sua vez foi generoso comigo.
Agora, é hora de me recolher um pouco, costurar as impressões às emoções e aos sentimentos desencadeados pelas experiências vividas, separar o que deve ficar e perseverar daquilo que deve ser expelido e combatido. A busca é sempre de equilíbrio. Nem tão ao céu, nem tão à terra.

Para mim, voltar a escrever sempre é bom, mesmo não sabendo ao certo o que vou encontrar. A melhor forma para expressar o processo da escrita para mim é fazer uma analogia com a descida em alta profundidade de um mergulhador a um novo território. Lá, ele encontra seres unicelulares que nos remetem ao início do processo evolutivo da vida; aqui, encontro emoções, sentimentos, pensamentos que tentam dar conta de expressarem quem sou.

É o pensamento do pensamento. A emoção da emoção. O sentimento do sentimento. É ver vocês sem o "ego", exibindo a beleza e miséria de suas escolhas, assim como vejo refletido em todas as suas ações a qualidade de seus olhares para vida: há pessoas corajosas, que mesmo não sabendo amar buscam estar à altura da vida e há pessoas covardes que jamais saíram de si mesmas para aventurar-se no outro com medo de se perder. Mas para encontrar algo, é necessário perder-se por um período.

Assim, ao escrever sobre mim, o processo de me encontrar nos caminhos, às vezes, tão incertos da vida, se torna um artefato que me permite vislumbrar a fascínio que é viver, salvando-me como faz o cilindro de oxigênio do mergulhador.

LINGUAGEM

2011-09-27T21:51:00.001-03:00

A vírgula, que separa o sujeito do predicado, é uma pausa para respirar e reorganizar o caminho. Seu intento é criar suspense para transgressão. Meu sujeito é errante, ele não se complementa de forma previsível, o seu maior sabor é o dissabor. Aliás, o meu sujeito é sujeita. Novamente, recapitulando e recriando-se: sou a Sujeita determinada que prefere usar verbos transitivos diretos e ser simples. Dificilmente concordarei com reducionismos de qualquer grau e se me julgam por ser verborrágica, digo-lhes: papibaquígrafos!

AMÁLGAMA

2011-09-18T22:46:00.002-03:00

É importante a ordem dos fatos? Não.Vou direto ao essencial. A foto, que tenho em minhas mãos, evidencia a amálgama dos nossos sentimentos e de nossas histórias pessoais, que se cruzaram em determinado momento. Ou melhor, em determinados momentos. Determinados, pois, enquanto vivíamos esses momentos, toda a experiência de sermos nós, parecia ter um propósito. Não haviam dúvidas. Éramos cartesianos, nas pequenas promessas que fazíamos um ao outro, sem medo do futuro. Naquele período difícil, tanto para mim quanto para você, fomos capazes de criar um espaço para nos perscrutarmos com respeito e admiração: a minha fraqueza (havia perdido minha irmã que falecera da mesma doença que matara a minha mãe), em seu coração, era como uma joia dentro de um cofre, perdido no fundo do mar; enquanto, os seus dissabores (você estava arrasado por ter perdido o emprego) eram o ponto de partida para eu lhe acalentar, nos meus braços, como se eles também fossem pequenas joias a serem polidas todos os dias, para restabelecer uma beleza inata. Mas (sempre há um mas), tivemos que nos separar. A sua vida urgia para continuar a ser o que anos cultivava, em segredo, pois ao mesmo tempo que estava triste por não ter mais o emprego, estava eufórico para iniciar outra fase em sua vida. Sabia, de forma aflita, que o seu próximo passo seria libertador, inclusive, de mim. Você, resoluto, sem mais desculpas, se trancafiaria, no seu quarto, e se dedicaria ao seu sonho: escrever romances. Mas isso nos impede de estarmos juntos? Foi o que disse, quando, naquela manhã fria, no apto. de seu amigo, você fingiu não me escutar. Apressado, vestindo o casaco ao mesmo tempo que lia as manchetes dos jornais, me enviava mensagens subliminares para eu partir. Haveria outra pessoa em sua vida? No período, que estávamos juntos, nada levava a esse questionamento. Repeti novamente: vamos continuar juntos? Silêncio e prudência. De fato, achei melhor não me responder, estava cansada de lutar por nós e você sabia disso. Ao menos, a hora do café da manhã, na padaria, ainda seria um refúgio para nós. Naquele momento, a minha defesa, para suportar a nossa separação, foi acreditar que tudo voltaria ao lugar quando você se tornasse um escritor reconhecido. Mas, agora, passados seis meses, com essa foto em minhas mãos, sem saber do seu paradeiro, pouco sei quem é quem. Éramos, simplesmente isso: éramos. Eu topei viver aquele ano como sua querida companheira. Você me deu o que tinha. Absorvi seus hábitos e indiossincrasias de forma discreta: seu café sem açúcar; as vagens, borbulhando na panela, às quarta-feiras, após a feira; sua teoria incompleta sobre a existência de deus, que me tirava gargalhadas, pois quando começa a discorrê-la o enxergava como um garoto ingênuo e ousado. É isso. Absorvi tudo e, agora, com essa foto em minhas mãos, não sei como recomeçar.

VERMELHO

2011-08-29T20:20:00.002-03:00

Imagem, ação:

tropecei nas fitas de cetim

que estancavam

o sangue do coração.

DESPEDIDAS

2011-08-26T21:37:00.005-03:00

No momento da despedida, um breve 'te cuida!'. Aliás, sempre foi assim e sempre será - com todos nós, basta estarmos unidos uma vez, para logo nos separarmos. Isso me parece injusto: na fricção do ir e vir a solidão resplandece como uma nesga de luz que se esgueira da porta de um templo.Até mais? Sim, até mais. Mais é soma de algo com o seu devir. Então voltaremos a nos ver? É o que todos desejamos. Nossos pais nos esperam voltar para casa, quando os deixamos sozinhos com suas solidões esquecidas, encobertas com a poeira dos seus carinhos. Nessa perspectiva, eles me parecem santos banhados em graça: doaram a si mesmos para nós, a fim de que vaguemos como caravelas em mares - ora cheios de tormenta, ora cristalinos a ponto de conseguirmos ver nossos reflexos.
Não gosto de despedidas, mas aprendi a suportar aquilo que me escapa: a dança do ir e vir da Vida. Os barqueiros milenares da Índia compreenderam essa intermitência exaustiva, contemplando os rios. Mas, na cidade onde eu moro, o rio é distante e sujo. Não consigo aprender nada com ele. Dizer que os momentos compartilhados são especiais é fácil quando os observamos em cima do muro da contemplação. Mas, infelizmente, na precariedade de minha condição humana, só posso oferecer um 'Até mais!' Para mais e mais...

TALISMÃ I

2011-08-16T22:47:00.001-03:00

Cavalo prateado

subindo a encosta
da montanha
dos meus sonhos.

Diria apenas:
esperança reina -
miosótis se espalham
na alameda de nossa cumplicidade.

Ao meu redor,
as crianças
contrabandeiam
angústias inacessíveis.
Dou-lhes borboletas alvas,
para guardarem
em pequenas caixas
de veludo grená.

(Paraíso é fazer do outro o seu labirinto predileto).

Haverá sempre salvação,
enquanto os corações
se chocarem à deriva do amor.

Vamos, meus pequenos!,
há jardins fabulosos para cuidarmos:
aqui, seremos mudos como os sábios,
cristalinos como as larvas, astutos como os cervos
e telepáticos como os golfinhos.

Não teremos mais medo
de voltarmos à nossa terra natal.

ODE ÀS FORMIGAS!

2011-08-07T13:19:00.006-03:00

Esses dias fiquei refletindo sobre as formigas. Isso mesmo: as formigas, aquele inseto que é o gênero animal de maior sucesso na história terrestre, constituindo de 15% a 20% de toda a biomassa animal terrestre. Era tarde e já estava me preparando para rezar, quando vi dentro dos vasos de flor algumas formigas mortas. Elas tinham se afogado e estavam boiando na pequena superfície d´água e então me veio à mente a seguinte pergunta: - O que se passa no coração de uma formiga? Sorri, primeiramente, pois imaginei um coração tão pequenino que seria impossível vê-lo a olho nu; depois, sorri novamente, porque, no fundo, estava me referindo a um coração não somente como um órgão físico de um determinado corpo vivo, mas como símbolo de toda experiência anímica. Dei mais risadas. Na verdade, não sei se a formiga tem um coração e me faltou motivação para fazer uma pesquisa a respeito do corpo desse inseto, mas não importa, pois o que é verdadeiramente relevante nesses devaneios é a imagem de um pequenino coração com toda sua determinação pulsante. Pois é. Fiquei, admiravelmente, chocada com o fato de arriscarem suas vidinhas, desbravando locais perigosos, como os vasos de flores cheios d´água, que ficam em apartamentos de meninas solitárias e sonhadoras, em busca de alimentos. Será que não percebem que podem morrer nesse tipo de empreitada? Acho que não. Nos seus coraçõezinhos, só cabem determinação e servidão, pois a formiga rainha espera o ganhos conquistados pelas operárias para a manutenção do formigueiro. Senti pena e admiração por aquelas formigas mortas e por um tempo suspendi os meus afazeres, como rezar e voltar a estudar, para compreender melhor a minha estupefação com relação àqueles insetos. Nossa! No fundo, eu invejava as formigas, pois sem titubear suas vidas tinham um sentido tão claro e pulsante que nada, ao longo da História, desde tempos remotos, pré-históricos, iria impedi-las de continuarem perseverantes em existir. Haveria formigas depressivas? Rebeldes contra a eussocialidade (O termo eussocial é conferido aos animais que apresentam as sociedades mais complexas)? Tristes por não serem correspondidas no amor? Preocupadas em perder o emprego? Sim, eu invejava as formigas. Suas mortes pareciam ter mais sentido quando comparada a dos homens, seres miseráveis, que muitas vezes passam uma existência inteira, sem conseguir ouvirem as vozes do seus grandes corações. Ah, vivam as formigas!

JARDIM: uma metáfora da alma

2011-08-01T18:54:00.000-03:00

"O jardim é um vínculo concreto com a vida e a morte. Seria mesmo possível dizer que existe uma religião dos jardins, pois eles nos ensinam profundas lições espirituais e psicológicas. Qualquer coisa que possa acontecer a um jardim pode acontecer à alma e à psique — excesso de água, falta de água, pragas, calor,tempestades, enchentes, invasões, milagres, ressecamento,reverdecimento, bênçãos, cura.
Durante a existência do jardim, a mulher escreve um diário, registrando os sinais de doação de vida e de retirada de vida. Cada registro ajuda a formar uma sopa psíquica. No jardim, adquirimos prática para deixar que pensamentos, idéias, preferências, desejos e até mesmo amores vivam e morram. Plantamos,arrancamos,
enterramos. Secamos sementes, fazemos a semeadura, protegemos as plantinhas.
O jardim é uma prática de meditação, a de dizer a hora de alguma coisa morrer. No jardim, podemos ver chegar a hora de desfrutar e a hora da regressão. No jardim, estamos nos movendo de acordo com a inspiração e a expiração da grande natureza selvagem, não contra ela".

Mulheres que correm com os lobos, Clarice Pinkolas Estés.

DIA ESTRANHO

2011-07-26T19:05:00.000-03:00

Dia estranho.
Logo cedo, ao me olhar no espelho,
vi um templo com amplos vitrais.
O vento, da manhã fria,
atravessava a nave principal
varrendo toda poeira acumulada:

não me lembro mais de você, propositalmente.

VIVER

2011-07-22T13:16:00.001-03:00

A cidade está fria.

As pessoas são gentis

umas com as outras.

Tudo está funcionando:

semáforos, botões pregados,

desejos sublimados,

tráfego tranquilo.

(Por que Pandora abriu a caixa?)

A saliva da brisa
sobre meu peito frio
precipita gotas de orvalho,
desenhando um dragão
com a boca aberta...

Não sei se sou
mais inocente que você.

Milagre
é estarmos vivos
há tanto tempo,
compenetrados
nas nossas invenções

acreditamos, inclusive,
que há sentido para tudo:

Meu querido, por que partiu tão cedo?

Com urgência
sou solicitada
e decido o dia todo,
mas quando tudo silencia, noto:

sobre o travesseiro de grama,
onde descanso todas as noites,
esqueci visões salutares:
o mar encrespado
todo prateado,
a flor presa aos meus cabelos,
as crianças sonolentas sobre o meu colo.

Vale a pena estar de passagem.

ROTINA

2011-07-19T13:15:00.014-03:00

Para a minha gata
sou um mistério ambulante
e um cacto extravagante

(Não sei mais para onde crescer).

Já invadi o hall do apartamento
e os vizinhos começam a me culpar
por instituir o silêncio como
um prêmio quitado
por todos os pecados.

Poderia chamá-los para um chá
e uma conversa franca,
mas, ao som do tilintar das colheres de prata sobre os pires,
poderia me tornar uma medusa flutuante -
o que não seria nada bom
para minha reputação
de filisteia inebriante.

A minha gata já se acostumou
com a maneira como amo: à conta-gotas

e atenta e distante
observa a minha solidão

que de tão pulsante

alimenta meus pensamentos

frustrantes.

Mas é um grande azar

descobrir que nem todos

me compreendem

em par em par

como faz a bichana
ao me perscrutar.

2011-07-07T22:40:00.003-03:00

Poesia: frustração e gozo juntos. Por que ainda escrevo?

INSIGHT

2011-07-07T22:32:00.002-03:00

Um colar de segredos
caído na calçada -
diria a ele: seja bem-vindo?

Quebrar o jejum
sem cortar as patas do leão
pode ser fatal.

Os lépidos olhares dos transeuntes
me envelhecem algumas décadas
até me transformarem em ser invisível.
(Sou apenas uma presença como uma lembrança).

Meus sentimentos, fogos de artifícios oníricos, irrompem no céu
para conclamar a nudez da alma: vermelho, laranja, azul.

Voltaremos a nos encontrar.

RETIDÃO

2011-06-29T22:37:00.007-03:00

A nuvem tempestiva: "confusa. dócil. intrépida. ingênua. sonhadora.destrutiva. alucinada... graciosa...".

É domingo. E toda tentativa de aproximação é bem-vinda.O silêncio dilui as dúvidas, formando balões prateados no canto da sala. Nesse momento, ninguém ousaria transmutar seus pequeninos males em azeviche estonteante. Dentro do meu corpo, enquanto estou muda com a cabeça inclinada para você, centenas de olhos estão abertos. Minha mente, um semáforo em diligente sinal amarelo, abre as cartas de baralho sobre a mesa para um cavalo negro, profundo como a dor de Cristo, saltar à nossa frente.

Nesta casa, ninguém comerá pratos frios e crus, apesar das tolices terem saqueado a aspereza da minha oferenda - um doce perdão.

FESTA

2011-06-19T23:17:00.003-03:00

O crepúsculo e sua infinita flecha dourada
rubis gotejam nas taças sobre a mesa.

De toda torta, um desejo:
a cereja explosiva do sim.

Enquanto isso, petisco seus olhares.

2011-06-13T22:10:00.000-03:00

We can keep going...

AUTOCURA

2011-06-10T21:21:00.002-03:00

Com um canivete abro este instante:
uma difícil cirurgia. Ninguém poderia
fazer isso a não ser eu mesma.
Alguém me chama no corredor,
uma luz vermelha acende,
ossos revirados inocentam o improvável engano
O tempo urge e já não posso recuar:
os tendões dos sonhos foram rompidos.
Alguém quer um chá de laranja?
Vacilo e perco por alguns instantes a visão
Me plasmo às lembranças, e ,sem força,
não consigo mover as articulações.
Dou o primeiro guincho, e estou feliz por não me reconhecer.
As afáveis orquídeas sobre a mesa
inclinam-se até chegarem aos meus lábios
Em cada uma, há um pouco de compaixão,
Oh, queridas! Bem sei que são orelhas lívidas
nas quais posso sussurrar o meu segredo:
também me veem diminuta presa a este instante?

PROTEÇÃO

2011-06-07T22:40:00.000-03:00

the truth comes to me. the truth loves me.

Cansada, experimento a liberdade
como um veleiro que é dragado
pelo vórtice do redemoinho.
Nesse momento, sem querer,
me aproximo da verdade e,
humildemente, proscrita,
reajo à convocação doce
da voz premunitória:

"celebre, um sol nascerá no centro da sua mente".

RECADO DE GELADEIRA

2011-06-01T21:55:00.001-03:00

"Desapegue-se de tudo enquanto estiver escrevendo. Tente começar de forma simples, escolhendo palavras simples para expressar o que há dentro de você. Começar nunca é fácil. Permita-se essa estanheza. Você está se desnudando. Está expondo sua vida, não como seu ego gostaria de vê-lo representado, mas como você é como ser humano. É por isso que escrever, para mim, é um ato religioso. Ele o deixa em carne viva e enternece seu coração para o mundo da simplicidade".

Natalie Goldberg, Escrevendo com a alma

QUADRO I (uma homenagem ao pintor Edward Hooper)

2011-05-30T21:50:00.003-03:00

Uma mesa redonda no canto da sala, com cadeiras ao redor, seus assentos são estampados: lírios geométricos. A luz amarelada do plafon de cristal. O gato cochila na almofada que está sobre o sofá de veludo grená. A luz esbranquiçada do abajour incide sobre suas mãos: uma nova cicatriz. Está, distraído, sentado na poltrona. De onde estou, em pé, próxima ao rádio - finjo ouvir as notícias sobre o temporal de ontem, ao mesmo tempo em que folheio um revista feminina- vejo você adentrar na sua solidão. Já não é o rapaz promissor que trabalha na gráfica e recebe elogios pela sua agilidade e educação. Ilhou-se do cotidiano. Névoa e dúvidas. Partirá sem mim? Hoje, certamente, não. Está frio e em breve tomaremos o caldo de tomates com majericão que fiz. Acendo o cigarro e abaixo o volume do rádio. Não me nota e nem ouso lhe chamar atenção. Está bonito, olhando para o nada com alguma lembrança na mente. Atravesso a sala e sento no sofá para afagar o gato que ronrona. A sua solidão me exclui como o estampido de um trovão: não sei mais viver sem você. Seu livro está no chão: o autor se chama Melville. Capa de couro, título escrito em dourado, folhas amareladas e duas ou três marcações à lapis. Ao que tanto medita, meu amor? Gostaria mesmo que me convidasse para dançar, agora! Ou simplesmente ouvir um pouco sobre o seu dia, ou sobre a viagem que fez de navio, aos deozoito anos, e quem sabe, poderia até falar um pouco sobre esses livros que lê. Mas, no rádio, é apenas o noticiário. Nada de jazz. E, já me contou duas vezes sobre a viagem que fez, trabalhando de marujo, assim como acharia graça do meu esforço em aprender literatura - literature! Meu amor, não parta sem mim! E, nesse momento, como que adivinhando minhas aflições, você irrompe na sala, deixando a sua solidão: - Vamos jantar no quarto?

FIM DE VERÃO

2011-05-20T18:23:00.014-03:00

Faz um tempo que a timidez,

cadela magra entristecida,

deixou sobre a mesa um presente:

pérolas comestíveis para

aliviar a nossa solidão.

Em pleno domingo,

presos aos lençóis,

confundo os seus ombros

com as asas da gaivota

que se prepara para o voo.

Ficamos apenas nós dois,

com o nosso futuro impenetrável.

Na hora do café da manhã,
em silêncio, maceramos segredos
na tentativa de nos unirmos -

um sonho doce.
As férias de verão
refletidas no côncavo

da colher me apresenta

o avesso do seu olhar:

gosta mais de mim

do que de fato pode supor(tar)

Mas não há o que temer.

GIFTS

2011-05-15T22:05:00.007-03:00

Hoje foi um dia bacana. Sem muita explicação, talvez por não ter nada para fazer, enquanto esperava o ônibus para ir ao trabalho, decidi que se um dia eu tiver uma filhinha, ela se chamará Lótus e gostaria mesmo que ela fosse como a G., a menina para quem eu li a manhã toda, na sessão de mediação de leitura - pois é, atualmente, sou animadora cultural e proponho práticas de leitura de texto literários para as crianças.
G. era esperta, bem humorada, apaixonada, questionadora, bela a sua maneira, com cabelos pretinhos e lisos e com um olhar curioso de quem sempre quer saber mais. Lemos bastante. Foi uma leitura atrás da outra: O Nascimento do Dragão, Cantigas de um Passarinho à toa, A Árvore Generosa, O Menino que mordeu Picasso, etc.
Ela perguntou para mim: - Por que você coloca seus bottons assim? A parte trazeira da zebra fica em frente da dianteira... Desse jeito ela vai se morder! Eu sorri e mostrei a ela um livro, que tinha algumas obras de arte de vanguarda e respondi: - Olhe este pintor, ele poderia ter desenhado de forma mais realista esta moça, mas não acho que seria tão divertido como ele optou em fazer... É uma nova maneira de compreender a realidade e que não deixa de ser harmônica, não acha? Olhe o contorno do perfil da foto e o da pintura, ainda são iguais! As cores combinam...
Ela sorriu e concordou comigo, foi até o seu avô e mostrou o livro para ele, perguntando se ele gostava desse tal Picasso. Enfim. Achei mesmo interessante ter acordado, com essa ideia na cabeça: que se um dia eu tiver uma filhinha, ela se chamará Lótus e depois ter passado um tempo, com uma garotinha muito especial que pareceu dar forma ao que começara imaginar, quando estava indo para o trabalho.

ABRUPTA

2011-05-07T20:43:00.013-03:00

À noite, enquanto todos da casa dormem,
atravesso o estreito túnel dos impulsos
até chegar ao salão da gruta reencontrada.
Novamente, estou só e desconfortável.

O telefone toca e refletimos a nossa respiração
no espelho da dúvida e da covardia.

Passaram-se trinta e poucos anos,
a água no tanque das memórias
turvou, transformando o flerte da conquista
em enguia radioativa: a beleza do inabitável adeus.

Talvez, retornarei para servir o café da manhã.
E como todos os dias, partirei as maçãs ao meio,
arrumarei o vaso com incautas astromelias
e abrirei as cortinas para o sol inibir
os vestígios da noite passada - bem sei:
pesadelos, ejaculações, torrentes de esperança,
naufrágio de amor, tatuagem em punho.

(Obeliscos fraturados no ápice do perdão)

De onde quero chegar, verei o assombro de cada um -
teremos um outro dia, um outro tempo, para nos compreendermos.

ONÇA NEGRA

2011-04-23T15:49:00.001-03:00

Incompreendida,

à nada se iguala,

do seu pelo, ardência escura

e imponente armadura,

o silêncio e a solidão

emanam, além pântano.

Vejam, a onça negra

caminha discretamente,

seus olhos, citrinos-topázios,
indicam a vitalidade do seu exílio

(Não há o que temer)

Enérgica, rege os meus passos
essa companheira ancestral,
formando um arquétipo guerreiro
constelado na floresta do meu coração.

Logo pela manhã, ao avistar
o dia rompido pelo machado da aurora,
ela salta do meu peito para beber
no arroio dos seus desejos.

Ninguém vê a acossada criatura,
invisível aos olhos da cobiça,
a rainha dos mistérios
adentra na nossa rotina.

Celebração

2011-04-19T22:36:00.000-03:00

A cada ano, ressurjo.
A generosidade é,
ao mesmo tempo,
uma espada,
que age sozinha,
e um anjo vigilante.

Serena, deito ao seu lado,
Olho para o dourado dossel das árvores.
É outono e festejo o meu primeiro dia de liberdade:
fiz as pazes com a loucura.
(Em segredo, agarrei-me à superfície
e como a lua não fui afetada,
estava lúcida e resignada).

A cada ano, ressurjo.
A fragilidade é
uma lamparina,
que ilumina e aquece
as noites de insônia.

Decidida, encaro você,
sob os nossos corpos,
a relva refrigera novas intenções.
É outono e festejo o meu primeiro dia de liberdade:
domei minha alma quando morei ao pé do vulcão.
(Em segredo, salvei os estilhaços da esperança
e como uma cadela que carrega seus filhotes,
na boca, experimentei o instinto de amar).

A cada ano, ressurjo -
relógio de ouro
em tempo indecifrável.

CONFIANÇA

2011-04-18T23:43:00.000-03:00

Hans Christian Andersen: uma alma atenta às necessidades humanas

Sinto que nada está fora do lugar, em minha vida. Pela primeira vez, ela se aquietou e é com satisfação que começo, mais do que nunca, a ser mais para mim mesma. Ontem, enquanto arrumava o acervo de livros para as crianças, no Sesc, encostei-me na parede e li avidamente, um conto do Andersen, a Polegarzinha. Essa história é um clássico dos contos de fadas, a qual narra as aventuras de uma mocinha muito bela, que tem o tamanho de um polegar. Além de seu nascimento ter sido tardio, a pequenina heroína foi sequestrada por uma 'sapa', que queria que ela se casasse com o seu filho, que nem sequer falava e apenas coachava. Depois disso, Polegarzinha conseguiu fugir e quase morrendo encontrou um lugar para ficar, a casa de uma ratinha muito acolhedora, mas que também queria que a pequenina menina se casasse com um pretendente indesejado, uma topeira.
Ao ler essa história - aliás, todos os contos do Andersen - uma angústia inevitável se apoderou de mim. A garotinha era refém dos desejos alheios e pouco havia espaço para ela viver o que desejava. Em determinado momento, ela se deparou com uma andorinha adoentada, no túnel, que a topeira cavou para ligar sua casa a da ratinha, onde estava abrigada. Polegarzinha, pela primeira vez, ao ver o pássaro, sentiu-se feliz, enquanto a ratinha e o sr. topeira criticavam o animal desfalecido: "ele só sabe voar e cantar... e deve achar isso bonito".
Enfim. No final da história, ela consegue fugir com a andorinha da casa da ratinha e não se casa com o sr. topeira. Ela chega até mesmo a encontrar um lugar para morar agradável, assim como desposa um jovem que lhe agrada.
Esse conto de fada me fez refletir sobre uma questão que penso ser essencial para nós, seres humanos. Pois, não basta vivermos de qualquer maneira, é necessário estarmos de acordo com aquilo que pensamos ser a nossa felicidade - e que arrisco a mencioná-la como o encontro com o nosso Self, isto é, o nosso verdadeiro eu. Na psicologia analítica, existe todo um arcabouço teórico para que o paciente possa se conhecer melhor e trilhar um caminho de individuação da sua personalidade, para que o leve à construção de uma vida significativa, plena de sentidos. Dessa maneira, não bastava para a Polegarzinha casar-se com um sapo, ou uma topeira. Nem mesmo morar debaixo da terra. Ela precisava voar, sentir os raios de sol reverberando em sua alma até encontrar um pretendente que a fizesse sentir que valia a pena viver.
Eu não sei, mas ultimamente, estou sendo uma boa companhia para mim mesma. Pois com atitudes tão simples - que se as pessoas soubessem poderiam até me chamar de idiota - acabo chegando onde quero. É que tenho descoberto, com o meu coração, que não preciso ser nada para ninguém, ou para um coletivo. Que as coisas que devo valorizar eu sei onde buscar: aqui dentro, onde pulsa a certeza do meu ser e que portanto, não importam os tropeços, trilharei caminhos que me propiciarão a felicidade.

O amor descobrirá o caminho, autor anônimo

2011-04-09T21:10:00.000-03:00

Sobre as montanhas

E sob as vagas,

Sob as nascentes

E sob as covas;

Sob o mar mais fundo

Que Netuno obedece,

Sobre a rocha mais abrupta,

O amor descobrirá o caminho.

Quando não existe lugar

Para o vaga-lume ficar,

Onde não existe espaço

Para se acolher a mosca;

Onde o maruim não se arrisca

Com medo de pousar

Se o amor chegar, entrará

E descobrirá o caminho.

Pode considerá-lo

Criança por sua força;

Ou pode julgá-lo

Covarde por sua fuga:

Mas se ela, a quem o amor honra,

Se esconder do dia,

Com mil guardas no encalço,

O amor descobrirá o caminho.

Uns pensam em esquecê-lo

Mantendo-o confinado;

Outros o imaginam,

Coitado!, cego;

Mas se jamais o emparedar,

Por mais que se esforce,

O amor cego, como o chamam,

Descobrirá o caminho.

Pode treinar a águia

Para pousar no braço;

Ou pode enganar

A fênix do oriente;

A leoa, pode induzi-la

A desistir da presa;

Mas jamais deterá um amante:

Ele descobrirá o caminho.

Se a terra dele se apartar,

Ele a percorrerá a galope;

Se o mar se lançar contra ele,

Ele nadará até a praia;

Se o amor se transformar em andorinha

E cruzar o ar a esmo,

O amor emprestará asas para a seguir.
E descobrirá o caminho.

Não há empenho

Para lhe obstar o intento;

Não há maquinações

De sua trama a impedir;

Mas, se um dia receber a mensagem

De que o Verdadeiro Amor fica,

Quando a Morte vier a seu encontro,

O amor descobrirá o caminho!

Sidarta, Hermann Hesse

2011-04-07T21:44:00.000-03:00

- Sidarta - disse então - ficamos velhos. É pouco provável que nos tornemos a ver sob esta forma de existência. Vejo, meu querido, que encontraste a paz. Confesso que eu não consegui localizá-la. Dize-me mais uma palavra, ó Venerado. Dá-me algo que eu possa levar comigo, alguma coisa que me seja possível entender e assimilar durante a minha jornada. Olha, Sidarta, esse meu caminho é às vezes bastante laborioso e sombrio.

Sidarta permaneceu calado. Limitou-se a fitar o outro com aquele seu sorriso plácido. Govinda cravou os olhos no rosto do amigo. No seu olhar, liam-se angústia, saudade, sofrimento, tanto como contínua busca, contínuo desencontro.

Sidarta percebeu-o e sorriu:

- Acerca-te de mim! - soprou ao ouvido de Govinda. - Inclina-te mais! Mais ainda. Chega-te para bem perto de mim! E agora me dá um beijo na testa, ó Govinda!

Govinda pasmou-se, mas, atraído por sua grande afeição e por algum pressentimento, obedeceu o desejo de Sidarta. Achegando-se a ele, imprimiu-lhe os lábios na fronte. E nesse instante aconteceu-lhe qualquer coisa singular. Enquanto os seus pensamentos ainda se detinham nas palavras estranhas, proferidas por Sidarta; enquanto seu espírito se esforçava, relutante e improficuamente, por eliminar o tempo e por representar a unidade de Nirvana e Sansara; enquanto no seu íntimo certo desdém pelas opiniões do amigo se debatiam com irrestrita ternura e reverência, deu-se com ele o seguinte fenômeno:

Govinda já não enxergava o semblante de Sidarta, seu companheiro. Em vez dele via outros rostos, inúmeros, toda uma fila, uma torrente de rostos, centenas, milhares, que todos eles apareciam, sumiam e todavia davam a impressão de estar presentes simultaneamente, rostos esses que a cada instante se modificavam e renovavam e, contudo, eram sempre Sidarta. Via a cabeça de um peixe, uma carpa, com a boca semi-aberta em infinita dor, peixe agonizante, de olhos vidrados. Via o rostinho de uma criança recém-nascida, vermelho, enrugado, a ponto de chorar. Via a fisionomia de um assassino, no momento em que varava com a faca o corpo da vítima, e ao mesmo tempo via esse criminoso a ajoelhar-se, algemado, para que o algoz o decapitasse com um só golpe de terçado. Via os corpos desnudos de homens e mulheres, entrelaçados em posições e embates de desvairado amor. Via cadáveres prostrados, imóveis, gélidos, vazios. Via cabeças de animais, de javalis, crocodilos, elefantes, touros, aves. Via divindades, Crisna, Agni... Via todos esses vultos e rostos ligados entre si por milhares de relações, cada qual a acudir o outro, a amá-lo, a odiá-lo, a destruí-lo, a pari-lo de novo. Cada qual expressava o desejo de morrer, era apaixonada e dolorosa a profissão de efemeridade e, no entanto, não morria, apenas se modificava, renascia uma e outra vez, tomava aspecto sempre diversos, sem que o tempo se intercalasse entre uma e outra configuração. E todos esses rostos repousam, flutuavam, geravam-se mutuamente, esvaíam-se e confundiam-se. Mas por cima deles, sem exceção, estendia-se uma camada fininha, irreal e todavia existente, qual tênue chapa de vidro ou gelo, camada transparente, casca, molde, máscara de água. Pois, essa máscara morria, e essa máscara era o rosto risonho de Sidarta, que ele Govinda, nesse momento, tocava com os lábios. E Govinda percebeu que esse sorriso da máscara, o sorriso da unidade acima do fluxo das aparências, o soriso da simultaneidade muito além do sem-número de nascimentos e mortes, o sorriso de Sidarta, era idêntico àquele sorriso calmo, delicado, indevassável, talvez bondoso, talvez irônico, de Gautama, o Buda, tal como ele próprio observara centenas de vezes com profundo respeito. Era assim - Govinda o sabia - que sorriam os seres perfeitos.

RIVAL, Sylvia Plath

2011-04-06T21:22:00.000-03:00

Se a lua sorrisse, teria a sua cara.

Você também deixa a mesma impressão

De algo lindo, mas aniquilante.

Ambos são peritos em roubar a luz alheia.

Nela, a boca aberta se lamenta ao mundo; a sua é sincera,

E na primeira chance faz tudo virar pedra.

Acordo num mausoléu; te vejo aqui,

Tamborilando na mesa de mármore, procurando cigarros,

Desconfiado como uma mulher, não tão nervoso assim,

E louco pra dizer algo irrespondível.

A lua, também, humilha seus súditos,

Mas de dia ela é ridícula.

Suas reclamações, por outro lado,

Pousam na caixa de correio com regularidade encantadora,

Brancas e limpas, expansivas como monóxido de carbono.

Nem um dia se passa sem notícias suas,

Vadiando pela África, talvez, mas pensando em mim.

NECESSIDADES

2011-04-02T20:33:00.000-03:00

Eu preciso de liberdade. De menos vergonha. De mais confiança. De amor - de quem? De mim mesma em primeiro lugar, e em segundo; de quem se sentir à vontade. Preciso da honestidade. Do silêncio e do esquecimento. De mais originalidade e menos comparações. Preciso meditar e ouvir as batidas do meu coração. Preciso dos gatos, ao meu redor, e das palavras, que são ópio para minha alma, pois preciso ler para despertar - esta noite, ouvi o Henri Rollins ler um trecho do Henri Miller e me senti melhor. Pronta pra mais uma. Preciso de ousadia e de doar-me para o mundo. Das crianças e do dia clarear depois de enfrentar noites insônes - ah, e um bom café preto! Preciso da minha família. De companhias que me deixem ser a alheia sempre. De dinheiro e de riscos - arriscar-me, diariamente, a ser os desejos da minha alma. Preciso. Preciso. Mesmo.

2011-02-28T16:47:00.000-03:00

Uma sonhadora. E daí?

Pérola jogada aos porcos

2011-02-27T20:14:00.000-03:00

Um doido na esquina.

E ele bebe algo forte,

vejo o seu rosto contorcer

toda vez que dá um trago.

A caneca que segura com as duas mãos

é pouco importante, mas é lúcida da dor

de quem nunca fez questão

de ser como querem que sejamos:

prolixos amantes de olhares neutros.

A caneca está envolta por uma fita vermelha.

O doido de tempos em tempos

fala uma palavra aqui, outra acolá.

Sua roupa está molhada.

De onde estou, não consigo ouvir nitidamente o que fala:

ilusões? o ouro do otário? faça o seu melhor?

E dentro de mim morre uma parte mesquinha e medrosa.

DIETA PARA SER BONITA E ELEGANTE

2011-02-20T22:51:00.000-03:00

Segunda-feira

Tudo passa. Esteja certíssima disso. Mas até lá: o cinza carmim, na janela do seu coração-mente.

Terça-feira

Impossibilidade foi o que disseram aqueles que amamdesdenham a presença de quem você mais gosta ser: a Sra. À Revelia. Então vire A Indomada.

Quarta-feira

Torne insuportável caber no tamanho do seu próprio desejo e finja seguir os conselhos que lhe dão. Por favor, seja discreta.

Quinta-feira

Não ajeite o seu espírito denso, no corpo, enquanto todos comem, soltam gargalhadas e planejam sérios compromissos. Isso lhe deixará com um ar impertigado e ao mesmo tempo doce. Dica: deixe a nuca à mostra.

Sexta-feira

Sinta uma vontade brutal de viajar e ali - qualquer ali de idioma estrangeiro - fique ao lado dele. Deseje uma nova profissão. Um novo corte de cabelo. Novos sapatos e uma bicicleta para passear com o rapaz à beira do rio.

Sábado

Espasmo II. Vire de costa, lentamente. Não olhe para trás. Siga em frente. Calcule a sua raiva. Limpe suas têmporas suadas e pule o buraco à sua frente. Olhe para a lua e tente sorrir enigmaticamente.

Domingo

Espasmo III. Eleja uma árvore. Admire a sua copa. Espere anoitecer e não uive. Aguarde que lhe visitarão com boas notícias e dicas para ser bela.

FOTO: Une femme est une femme de Jean-Luc Godard.

Mistério

2011-02-13T23:49:00.000-02:00

Me disseram que sou misteriosa - e achei a observação pertinente. Não tinha o que responder. Encostei a cabeça, no travesseiro, e sorri. Imediatamente, lembrei-me de um episódio: mamãe, após o falecimento de uma pessoa muito amada por nós, estava caminhando, no corredor da casa, rezando o terço. Olhei seduzida e ela como que adivinhando a minha curiosidade respondeu, em murmúrios: "Todos os dias rezo um Mistério para alma dele.... Para a família dele ter o conforto merecido... Para sua irmã ter muita sabedoria e força... Para você... Para seu pai... Para suas outras irmãs... Para termos saúde e dinheiro....". Depois dessa lembrança, me deixei em paz e não quis mais saber de mim e nem dos outros. Não respondi ao comentário e apenas o abracei.

CARTA PARA MEDÍOCRES

2011-02-07T00:10:00.000-02:00

São Paulo, 07 de fevereiro de 2011.

Prezado(a) alma de tampinha de garrafa amassada e presa, no asfalto

Venho por meio desta, para lhe dizer: tem coisas que não descem e pronto. Ficam entaladas na garganta, compreende? Isso inclui seres humanos bem pequeninos que têm uma alma parecida com uma tampinha de garrafa amassada e presa, no asfalto. Bem, entenda como quiser. Mas há pessoas e situações que não descem e graças a Deus, pois isso só mostra o quanto o meu termômetro para a mediocridade está funcionando bem. Inclusive para a minha própria - confesso -, pois se eu reconheço, em você, minimamente, o que me agride e envergonha é porque de alguma forma compactuo com isso, certo? Você, meu caro (a), poderia ser eu e vice-versa, ok, a questão é que você caminha por uma via e eu por outra, nesse destino de Meu Deus, e desse modo eu serei o seu eterno simulacro e você o meu. Mas olhe a diferença: sinceramente, adoro caminhar pelas sendas que mesma bordei, nas noites insônes, para encontrar o que há de melhor em mim... Manja? Enfim...

Tenha um bom dia.
Não me leve a mal.
Cordialmente

Ariane M.

My pillow is the grass

2011-01-14T20:11:00.000-02:00

Eu planto neste jardim todos os dias, ou ao menos tento. Retiro as ervas daninhas para que as flores possam vicejar. Gosto mesmo é da relva verdinha e assim, encostar o meu cabelo nela. Tem dias que fujo para cá - lugar onde revisito o meu passado, danço com o presente e atiro flechas no futuro. Meu coração é a clareira do jardim e à noite é desse lugar que se pode ver as estrelas mais brilhantes. Fico à espreita do mundo, ouço o coachar dos sapos, que se mistura com as minhas memórias de infância. Não, não sou mais aquela menina. Pestanejo, e com os olhos entreabertos drago o horizonte que preciso fundir-me. O cheiro das alfazemas me deixa chapada e sinto saudades do que estou prestes a viver, enquanto que nos sulcos da terra vermelha, enterro o meu medo de morrer. Aqui, repouso, medito silenciosa até me tornar um oráculo para mim mesma e é quando começo a perder o ritmo da respiração profunda é que percebo que fiquei dias/noites longe de vocês. Este é o meu jardim.

Clarice

2011-01-11T21:41:00.000-02:00

Eu não sei. Apenas saco, assim, de repente. Ficar alheia é a solução, mas para mim que sabe-se lá por que não adia uma interpelação, e portanto, resolvo ali mesmo, no face-a-face, fingir que não é comigo pode ser algo ultrajante. Pois sim. E então, quando, no meio da madrugada, liguei para ele a fim de desabafar e ouvi ao término da minha fala uma sequência sonolenta de sim's, compreendo e amanhã tudo será diferente, resolvi chutar o pau da barraca da vida e mandei de forma sadia todo mundo ir pra puta que pariu! Pois bem. Resolvi, naquele momento, que a raiva não iria mais me corroer e dividi, democraticamente, com todos aqueles que estavam pisando no meu calo, desde manhã, que a porcaria da gente ser o que é e o mundo ser do jeito que é não era minha responsabilidade. Infantilidade? Não. Me acusar por não ser madura é a saída para quem já está se esquivando da sua parcela de responsabilidade dos seus atos. Enfim, magoei mesmo aqueles que haviam me magoado, primeiro, sem pestanejar. Acontece que, há duas semanas atrás, havia solicitado pela internet um conjunto de panelas de inox DAQUELA marca famosa. É. Aquela que todas as minhas vizinhas de andar possuíam, mesquinhamente, e eu desejava de forma quase perversa me integrar ao grupo daquelas que tinham as tais panelas e assim garantir a minha sensação de 'normalidade', no condomínio. Porém, a mercadoria não chegou, no dia combinado. Nem no dia remarcado e muito menos no dia posterior às duas ligações que fiz ao atendimento ao consumidor da empresa para reclamar do atraso da entrega. Trágico. Cena lamentável para quem de repente deparou-se, na cozinha, com panelas velhas que representavam a própria solidão e o medo de ser aniquilada pelo 'não' que a vida pode nos dar. Exagerada, pensam aqueles que convivem comigo e me olham, quando abro a boca, como se eu fosse uma megera descontrolada. Não. Não é nada disso, pois nesta casa compreende-se muito bem o espaço do outro, a dificuldade alheia, a patologia incurável e portanto resignada, mas o meu desejo de ter as benditas panelas era coisa insignificante. Lembrei, após desligar o telefone com o meu marido, que estava viajando a trabalho há semanas, de uma peça que estava em cartaz algum tempo e que não havia tomado coragem de ir assisti-la sozinha. O nome não me lembro, mas o enredo me chamou atenção: um homem buscava, após o suicídio da sua esposa, encontrar o motivo de sua morte e que aos poucos revelou-se como um dos possíveis responsáveis. É dor e sem analgésico. Só sei que peguei no sono, com um pouco da ressaca da raiva e da angústia, que nos deixa aliás corojosos e justificados e sabia que amanhã meu marido não ligaria para perguntar como eu estava, e que as panelas talvez nem chegassem e que dado o momento de comentar com as minhas vizinhas de condomínio sobre a aquisição feita elas já estariam falando sobre um eletrodoméstico high-tech. Talvez faltasse mais de mim e menos dos outros em mim mesma, confesso, coisa que eu sempre soube desde infância e que não seria agora que encontraria uma compensação, enfim, acho mesmo que sou, no fundo, a melhorzinha do condomínio.

2011

2011-01-03T09:45:00.000-02:00

E então, tudo foi reorganizado e colado dentro de mim: mosaico de esperança e gratidão!

2010-12-29T10:25:00.000-02:00

Em uma bela manhã, talvez eu fique inteira, novamente, como quando eu vim ao mundo. Há menos ingenuidade e generosidade em minha alma do que eu imagino. Talvez, a morte seja sim só uma passagem, mas por enquanto apenas as laranjas robustas sobre a fruteira cintilam a esperança de recomeçarmos sem você. É bom o sol da primavera. A minha grande mudança será quando eu decidir ser uma andarilha do mundo. Caminharei até os meus cabelos crescerem desordenadamente e se engalfinharem, nos meus tornozelos. Eu não sei se gosto de viver em sociedade. Ontem, eu resolvi dar de presente pérolas à minha irmã. Os sinos nos convocam a irmos à missa, é domingo e não tiro os olhos dos urubus que sobrevoam as nossas cabeças, é, pois é, talvez chova, é, pois é, talvez eu ame mais uma vez. Gostaria mesmo que inventassem uma pílula para cessar a timidez, tomaria-a toda vez que me desse vontade de criar - qualquer coisa, por exemplo: um sorriso para quem me é gratuitamente, gentil. Eu não sei se nasci do meu pai, pois até hoje procuro o meu pai biológico. Ninguém me impressiona mais do que os loucos. Não há desculpa para desistir de algo, nunca houve, não há saída para quem começou a subir a escada em espiral. Gosto de saber que o grafite quando submetido à pressão transforma-se em diamante. Odeio sentir raiva. Odeio desistir das pessoas. Os animais são um barato e dentre eles o felino é o mais admirável: intuitivos, misteriosos, humildes, e sábios porque nunca deixaram os homens os domesticarem por completo. Eu presinto, nesse final de ano, que se vomitar muito, em um jantar célebre, cercado de pessoas importantes, eu voltarei a ser inteira e me transformarei em um belo bebê com os olhos verde esmeralda.

Pensamentos...

2010-12-21T08:23:00.001-02:00

Eu já disse antes isso, aqui, mas vou repetir: eu amo o pensamento. Eu amo pensar. Refletir. Devanear sem rumo. Aprofundar o pensamento até ele repousar, no que penso ser a última possibilidade de desdobramento do que pensei. Daí o meu amor também à palavra, à escrita. Dar forma aquilo que perscrutei com a minha mente e para isso tudo é motivo: a minha gata à beira da janela, os livros que leio, o sorriso do meu sobrinho, a sinceridade do meu namorado, a raiva de quem perde quem ama, o mistério, o inssondável que nos faz aceitar, humildemente, que nunca chegaremos a conclusão nenhuma... E em meio a tudo isso, também amo o pensamento do pensamento, aquele desdobramento que orienta, que guia e apruma para nos centrar, como um corvo negro que conhece misteriosamente o destino do nosso herói e vai e volta em uma velocidade bárbara para o passado e para o futuro daquele. Enfim, amo mesmo abrir os olhos ao acordar e pensar devagarinho, conhecendo a minha consciência de forma que isso não iniba as minhas ações. Pelo contrário, decidi não ser uma mulher atmosférica, pois preciso de um corpo para que meu espírito seja afetado - como já diria Espinosa. Acho que por isso amo os pássaros e recorro a essa imagem, tanto em sonhos quanto em imagens produzidas conscientemente, para representar o meu amor ao pensamento, às ideias.

GAROTA INTERROMPIDA

2010-12-10T20:05:00.000-02:00

Não gosto nem de pensar nisso, mas é verdade. E é bom colocar para fora de vez em quando, pois do contrário, isso pode virar uma pneumonia - como diria a minha querida manicure. É, é verdade, ou ao menos uma faceta do que podemos achar o que é verdade: às vezes, viver é um absurdo.
Sem pudor, é fácil quando questionamos demais sentir um certo estranhamento com relação ao mundo e às pessoas... Como as personagens de Kafka que não se encontram no mundo e ofegantes lutam lutam sem saber contra quem e por quê. Enfim, quando me encontro altamente, introspectiva atinjo a medula do que achava não existir: sinto uma vertigem, que nos sonhos é representada como pequenos furacões que dançam sobre uma mesa de jantar, à qual pessoas estão sentadas.
De qualquer forma, descobri que reconhecer que viver pode ser um absurdo é para poucos, aí nasce um novo sentido, como Sartre mostrou em a Náusea... Não, não faço apologias ao existencialismo, nem ao niilismo... Mas mesmo para quem como eu que tem crenças - acredito no amor, na família, na amizade, em Deus, nos animais etc - o absurdo espreita e quando isso acontece ajo como a Alice no País das Maravilhas e aos poucos o que estava interditado abre caminhos.

2010-12-02T17:29:00.000-02:00

Há sempre um copo d´água e onde há amor há salvação. Meu querido, estarás para sempre, no meu coração!

Todos à mesa

2010-11-27T23:20:00.000-02:00

Preciso compartilhar este trecho epifânico que se encontra no segundo volume do Em busca do tempo perdido, À Sombra das raparigas em flor, do Proust. Não digo que parece uma trovoada, no meio de um céu nebuloso, pois a luminosidade dessa fala da personagem Elstir, ao responder para o protagonista, está mais próxima de um amanhecer em que todos podem se sentar à mesa para tomar um belo café-da-manhã, independente dos trajes que estão usando, dos sapatos velhos, das noites mal dormidas, dos excessos que uma alma às vezes, comete. Simplesmente, fantástico!

Referência Bibliográfica:
PROUST. M (2006). À sombra das raparigas em flor. Trad. Mario Quintana. 3a. ed. São Paulo: Globo.

"Seria, pois, possível que esse homem genial, esse sábio, esse solitário, esse filósofo de palestra magnífica e que dominava todas as coisas fosse o ridículo e perverso pintor protegido outrora pelos Verdurin? Perguntei-lhe se não os tinha conhecido e se não o chamavam então de sr. Biche. Elstir me respondeu que sim, sem dar mostras de confusão, como se se tratasse de um tempo já passado de sua existência;não suspeitava a extraordinária decepção que me causou, mas ergueu os olhos e leu-a em meu rosto. No seu se espelhou um ar de descontentamento. Como estávamos quase em sua casa, outro homem de menos inteligência e coração que ele houvesse despedido secamente, sem mais nada, fazendo depois o possível para não se encontrar comigo. Mas Elstir não fez tal coisa; como verdadeiro mestre - talvez o seu único defeito do ponto de vista da criação pura fosse o de ser um mestre, neste sentido da palavra mestre, porque um artista, para entrar na plena verdade da vida espiritual, deve estar só e não prodigalizar o que é seu, nem sequer a seus discípulos - procurava extrair de qualquer circunstância, referente a ele ou a outrem, e para melhor ilustração dos jovens, a parte de verdade que continha. E preferiu, a frases que pudessem vingar seu amor-próprio, outras que me instruíssem.
- Não há homem - disse-me - por sábio que seja que em alguma época da sua mocidade não tenha levado uma vida ou não haja pronunciado umas palavras que não lhe agrade recordar e que quisesse ver anuladas. Mas na verdade não deve senti-lo inteiramente, pois não se pode estar certo de ter alcançado a sabedoria, na medida do possível, sem passar por todas as encarnações ridículas e odiosas que a precedem. Bem sei que há jovens, filhos, netos de homens distintos, com preceptores que lhe ensinam a nobreza d´alma e elegância moral desde os bancos escolares. Talvez nada se tenha a dizer da sua vida, talvez possam publicar e assinar tudo quanto disseram, mas são pobres almas, descendentes sem força de gente doutrinária, e de uma sabedoria negativa e estéril. A sabedoria não se transmite, é preciso que a gente mesmo a descubra depois de uma caminhada que ninguém pode fazer em nosso lugar, e que ninguém nos pode evitar, porque a saberoria é uma maneira de ver as coisas. As vidas que o senhor admira, essas atitudes que lhe parecem nobres, não as arranjaram o pai de família ou o preceptor; começaram de modo muito diverso; sofreram a influência do que tinham em torno, de bom ou frívolo. Representam um combate e uma vitória. Compreendo que não mais reconheçamos a imagem do que fomos num primeiro período da vida e que nos seja desagradável. Mas não há que renegá-la, porque é um testemunho de que temos vivido de acordo com as leis da vida e do espírito e que dos elementos comuns da vida - da vida dos ateliês, dos grupinhos artísticos, se se trata de um pintor - tiramos alguma coisa de superior a tudo isso.
Tínhamos chegado à porta de sua casa."

O BELO

2010-11-22T21:01:00.000-02:00

Eu gosto de ler abrindo caminhos ensolarados,
de ouvir música com timidez e desajeito,
de assistir um filme com o pudor de quem se descobre caído - como Adão e Eva, no Paraíso.

Gosto de capturar o olhar de uma criança,
quando ela sintoniza o invisível
e depois o compartilha em segredos gestuais:
Eu acho que ele gosta de você...

Gosto de ver homens construindo grandes avenidas, em São Paulo, sem titubear - como se fossem antigos pescadores reencarnados no asfalto seco.

E gosto de antecipar a imagem do perfil do meu namorado,
na minha mente-coração, antes que o sol entre pelas frestas da janela e o acorde.

Todas essas, figuras da rosácea
que eu decalquei nos vitrais dos meus sentidos,
tremeluzem a pureza da minha emoção descomprometida:
inauguro, na surdida da prosa da vida,
a ausência de regras e críticas de quem não enxerga a beleza.

Destruição de Carlos Drummond de Andrade

2010-11-16T22:24:00.000-02:00

Os amantes se amam cruelmente
E como se amarem tanto não se veem.
Um se beija no outro, refletido
Dois amantes que são? Dois inimigos.

Amantes são meninos estragados
Pelo mimo de amar: e não percebem
Quanto se pulverizaram no enlaçar-se
E como o que era mundo volve a nada.

Nada, ninguém. Amor, puro fantasma
Que os passeia de leve, assim a cobra
Se imprime na lembrança do seu trilho.

E eles quedam mordidos para sempre.
Deixaram de existir, mas o existido
Continua a doer eternamente.

O assassino era o escriba Paulo Leminsky

2010-10-31T18:19:00.000-02:00

Meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente. Um pleonasmo, o principal predicado da sua vida, regular como um paradigma de primeira conjugação.
Entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial, ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito de nos torturar com um aposto.
Casou com uma regência.
Foi infeliz.
Era possessivo como um pronome.
E ela era bitransitiva.
Tentou ir para os E.E.U.U.
Não deu.
Acharam um artigo indefinido em sua bagagem.
A interjeição do bigode declinava partículas expletivas, corretivos e agentes da passiva, o tempo todo.
Um dia, matei-o com um objeto direto na cabeça.

OBS: um dos motivos pelos quais eu quase deixei o Curso de Letras, transfiro essa situação inclusive, para as aulas de literatura, que impregnadas de teoria esqueciam a Vida, e pulverizavam qualquer tentativa de um posicionamento crítico, reflexivo e de fruição estética... A subjetividade do aluno, com seus questionamentos, não podia fazer parte da aula, ou seja, formavam sujeitos alienados de si mesmo!

2010-10-25T17:10:00.000-02:00

A alma habita os mais profundos vales e o espírito os mais altos cumes...

AMOR FATI

2010-10-23T17:18:00.000-02:00

Pouco a pouco, me aceito dentro de mim. O esforço é ser sua própria e única família. Não nego o amor daqueles que me amam e nem busco não sentir mais remorso por não saber me perdoar, e consequentemente, os outros.
Isso me torna humana e igual a todos e daí, sim, acho que conseguiremos nos olhar de frente de forma compassiva e misericordiosa.
Sou o meu ponto de partida e aceito a minha ignorância quanto aos movimentos da Vida. Nunca fui fã de batalhas. Sempre fiquei próxima da sensatez - dom este que não sei de onde veio, mas que agradeço infinitamente a Deus, por todos os centramentos que fui capaz de realizar diante do caos.
Hoje, quero apenas agradecer. Não busco mais respostas. Descobri que o caminho é saber vivência-las e representá-las com coragem e alegria. Transcender a dor. Estar à altura da Vida. Que Deus nos abençoe e nos conceda a capacidade do amor incondicional.

INVISÍVEL

2010-10-09T15:52:00.000-03:00

Tenho 38 minutos para escrever algo que me deixe satisfeita - e isso é muito difícil. A minha meta é diluir um pouco de agressividade, ternura, languidez , sensualidade e loucura, na minha escrita. E ela tem que ser mais bonita do que eu e tem que refletir de maneira organizada aquilo que dentro de mim assemelha-se a uma caverna escura e que ao tomarmos coragem, para sairmos dela, nos deparamos com um campo orvalhado, cercado de neblina por toda parte.
Pois é. Eu quero uma escrita tortuosa mas diligente, pois preciso rasgar o verbo para eu emergir desnuda, sem purdor, no meio das entrelinhas, pois nasci ambiguamente, exibicionista e introvertida. Afinal, se domo duas ou três palavras de maneira precisa, já consigo suportar as minhas ideias extravagantes que nos momentos de sonolência moral, evaporam-se, deixando-me à margem de mim mesma - ou pelo menos, daquela parte que eu mais amo, secretamente. Enfim, preciso criar textos necessários a um mundo menos acanhado e mais autêntico; que toquem aquelas pessoas que cansaram de subterfúgios da persona; e que principalmente, sejam dóceis e ariscos como um cervo, para que, em sobressaltos, eu surja neles mais plena.

2010-10-04T11:29:00.000-03:00

A elegância da escrita de Proust me deixa mais satisfeita com a vida.

ANCESTRALIDADE (da série: diálogo com quem deveria ter tomado ao menos um café - Virginia Woolf)

2010-09-26T10:04:00.000-03:00

"Do canteiro ovalado erguiam-se talvez centenas de caules que se entrelaçavam em folhas com formato de coração ou de língua e a abriam nas pontas pétalas vermelhas, azuis ou amarelas com manchas coloridas; e da floração vermelha, azul ou amarela da garganta brotava uma faixa direta, eriçada com o pólen dourado e ligeiramente amassada na extremidade. As pétalas eram volumosas o bastante para secarem à brisa de verão, e quando se agitavam, as luzes vermelhas, azuis e amarelas passavam de uma para outra, deixando na terra pardacenta uma mancha de cores emaranhadas."

Kew Gardens, Virginia Woolf

Queria ter dito muito mais a ele, quando depois de deixarmos as compras do supermercado, na calçada, resolveu repousar os braços, no meu ombro. Mas não consegui. Disse apenas que daqui para frente as coisas seriam diferentes e legais!, pois venceríamos passo a passo o desafio de habitarmos aquela casa velha - herança de sua mãe - nas próximas semanas. Naquela noite, por estar exausta por tudo o que aconteceu, nos últimos dias, senti a necessidade de antes de entrar a casa ir até o jardim, que ficava nos fundos. A ideia de morar numa casa sem portões que pudessem delimitar as suas fronteiras com a pouca vizinha, ao redor, com apenas sebes, árvores e arbustos, em plena capital, numa região central, me entusiasmava, pois vislumbrava a possibilidade de passar os finais de semana, arrumando um belo jardim para descansarmos e fazermos as nossas refeições depois de uma semana estressante.
A noite estava agradável, pois em pleno outubro, o calor dera lugar a um ameno frio, que nos permitia usar malhas leves e jeans. Estava muito escuro, de modo que ao penetrar no pequeno corredor, que levava ao jardim, tive que iluminar com a luz do meu celular o caminho feito de areia e seixos, causando-me enorme prazer em me mudar, definitivamente, para aquela casa.
Talvez, eu estivesse negligenciado o luto por qual passava, naquele momento, mas não podia mais ficar ao seu lado naqueles períodos de grave angústia, pois foram seis meses dando lhe suporte e preparo para o que sabíamos, que mais cedo ou mais tarde, aconteceria. Definitivamente, creio que sua mãe me compreenderia e ficaria até mesmo feliz em saber que ao penetrar, naquele jardim, tinha a intenção de descansar e planejar sua revitalização, que inclusive faria um bem danado a seu filho.
O chão, um mosaico de terra úmida, musgos sobre pedras e grama, me incintava a sentar em meus próprios calcanhares para sentir o cheiro que dali exalava para gradativamente, me estabelecer confiante de que logo mais ele não sofreria tanto.
Ao olhar para casa, na janela da cozinha, era possível vê-lo guardando as compras no armário. Aquela luz forte amarela que logo mais seria trocada por uma branca econômica me dava a sensação de conforto que tanto buscava, nos últimos tempos, injetando no meu espírito a ideia de que talvez, na hora de dormirmos, ele voltaria a me abraçar, a cheirar os meus cabelos e a rir, no meu ouvido.

TROPOS HUMANOS

2010-09-22T12:27:00.001-03:00

Esses dias recebi um enigma telepático para resolver. Em sonho, aquela que está sempre à frente teve que descansar e disse para mim: o que acha disso? Preciso de sua opinião... Olhei para as folhas e imediatamente, meu bichinho de estimação veio sentar, no meu colo. Decidi resolver, com a minha própria mente aquilo que parecia não ter sentido nenhum... Estudei o problema durante 5 dias 4 noites e finalmente, o compreendi, silenciosamente, com um sorriso impagável.

CONVERSANDO COM ESPÍRITOS (da série: diálogo com quem deveria ter tomado ao menos um café - Paul Cézanne)

2010-09-18T19:31:00.000-03:00

"Embora contrário à vocação artística do filho, seu pai, banqueiro em Aix, permite-lhe afinal estudar pintura em Paris, em 1861. Cézanne candidata-se à Escola de Belas Artes, mas é recusado e volta à sua cidade. Retornará a Paris, contudo, matriculando-se no Ateliê Libre Suisse, onde conhece Pissarro, Monet, Sisley e Renoir."

biografia de Paul Cézanne

No final da tarde, foi até a janela do quarto. Colocou a poltrona próxima do peitoril, onde resolveu deixar um dos braços para fora. Arregaçou uma das mangas do pijama e por alguns segundos ficou a sentir o vento gelado, na pele. Estava muito frio e ter a possibilidade de a qualquer momento voltar para cama e se enfiar debaixo dos edredons florais, dava-lhe a impressão de que havia - apesar de tudo - feito boas escolhas.
Olhando para uma gravura sobre a sua cama sem nunca ter notado alguns detalhes, começou a aliviar sua ira. Começava a sentir menos culpa e mais perdão, pois o que vinha à sua mente de forma torrencial, depois de uma conversa franca com aquela, que deveria ter amado mais que tudo e todos, era uma melancólica conclusão de quão difícil era manter-se... Fiel; paciente; amorosa, pois até os esmaltes nas unhas não se mantêm; nem os filhotes nos ninhos permanecem lá após determinado tempo, sem falar do gás do refrigerante que some depois de aberto uma, duas vezes e ficamos com o gosto insuportável de xarope, na boca... Pensar nesta perspectiva, quase ingênua, dava-lhe humor e leveza para aquilo que não aguentava mais carregar.
Recolheu o braço para dentro do quarto, sentindo-se mais serena, o cheiro de peixe assado da cozinha entrava no quarto, lembrando-a que tinha muito o que fazer, naquela noite, na qual receberia um casal de amigos. Vestiu os chinelos para acabar de fazer a janta, mas antes de atravessar o apartamento, aproximou-se mais daquela gravura e murmurou para si: Como não perdoar?

A MULHER DO SUBSOLO (da série: diálogo com quem deveria ter tomado ao menos um café - Dostoiévski)

2010-09-14T20:17:00.000-03:00

"Sou um homem doente... Um homem mau. Um homem desagradável. Creio que sofro do fígado. Aliás, não entendo níquel da minha doença e não sei, ao certo, do que estou sofrendo. Não me trato e nunca me tratarei, embora respeite a medicina e os médicos. Ademais, sou superticioso ao extremo; bem, ao menos o bastante para respeitar a medicina. (Sou suficientemente instruído para não ter nenhuma superstição, mas sou superticioso). Não, se não quero me tratar, é apenas de raiva. Certamente não compreendeis isto. Ora, eu compreendo."

Memórias do Subsolo, Fiódor Dostoiévski

Por quanto tempo aguentarei ser simulacro de mim mesma, não sei. Minha voz está irreconhecível, como aqueles garotos que estão na puberdade. Algumas emoções contraditórias deformam a imagem que tenho de mim mesma e acredito que isso está se refletindo na maneira como ouço o tom da minha voz. Mas será que as pessoas estão ouvindo os meus guinchos? Loucura... Metade minha já sabe tudo e tranquiliza-se: amanhã será um novo dia... Ironias escapam de mim, quando penso em voltar para o trabalho que abandonei, ontem, subitamente. Não, aquilo não me fazia bem. Anos e anos, trabalhando em uma editora, metodicamente, com horário cronometrado para levantar e almoçar; para caminhar no corredor e ir até a baia de algum colega para perguntar, se havia me incluído no bolão de um jogo qualquer - enfim, eram laços sociais que me davam a certeza de que eu era uma moça correta, simpática, mesmo sendo cínica comigo mesma, revelando no centro da minha consciência covardia e provincianismo...
Tsc Tsc Tsc... O esmalte começa a lascar, na pontinha...
Mas aos quarenta e cinco anos, por onde recomeçar? Rebeldia nunca foi o meu forte. Admirava aquelas que, na adolescência, faziam o que o desvario de uma fase pudesse impelir, eu, calada, resoluta das minhas metas preferia assistir a mim e a todos... Triste conclusão: ter sido uma expectadora de si e do e se... E se eu fosse mais....
Hoje solidão. Não constitui família e não por falta de oportunidade. Fui amada e amei, mas não me encaxei no papel que me caberia a de ser uma mãe, uma esposa. Pois na minha cabeça é assim: aos Outros tudo transcorre, naturalmente, e a mim há uma muralha entre o que desejo e a vida. Não, não quis chegar a um top-cargo, em empresa qualquer, nem me tornei a moça aficcionada por diet shakes e plásticas. Nada. Apenas salmoura para os peixes aos domingos e risos da piada de um amigo tão solitário quanto eu. Para onde foi o sentido da minha vida? Para onde vai? Pois bem, estou ao menos nesta noite, corajosa o suficiente para olhar para o vazio que criei como um filho - talvez, isso me salve!
Mais um café... É isso que peço à garçonete, enquanto tomo coragem para me arrastar até a minha casa, onde há plantas, massas prontas e recados na geladeira para serem cumpridos, na semana - e isso de alguma maneira alivia as minhas pulsões.

PARA SE BORDAR EM UMA CAMISA FEMININA NAS COSTAS

2010-09-06T20:54:00.000-03:00

"-O que você quer?
-Vovó, vim apanhar fogo - respondeu a menina, estremecendo. - Está frio na minha casa... o meu pessoal vai morrer... preciso de fogo.
-Ah, sssssei - retrucou Baba Yaga, rabugenta.- Conheço você e o seu pessoal. Bem, criança inútil... você deixou o fogo se apagar. O que é muita imprudência. Além do mais, o que a fez pensar que eu lhe daria a chama?
- Porque eu estou pedindo - respondeu rápido Vasalisa depois de consultar a boneca.
- Você tem sorte - ronronou Baba Yaga. - Essa é a resposta certa."

(Vasalisa, história contada na Rússia, na Romênia, na Iugoslávia, na Polônia e em todos os países bálticos).

Gosto da ideia de que à noite, enquanto durmo, uma velha de pensamentos poderosos e mágicos vela o meu sono, para que, na alvorada, antes que eu acorde, volta para o meu futuro - após ter coletado três frames do meu sonho - onde mora dentro de uma árvore, que fica ao lado de um portal, difícil de ser franqueado.

Essa imagem me cura...

A CIRCUNSPECTA

2010-08-06T22:25:00.000-03:00

Na manhã:
Eu tenho que fazer algo por mim, urgente. Antes que a autosabotagem entre no lugar da paciência e da mezzo autoestima e ali inverne como um urso. Pois é sempre assim para quem tem um segredo de desabrochar na descoberta do devir: uma dúzia de planos e ousadias que dançam conforme os passos do recuo.

À tarde:
Explico-me melhor justificando a covardia: meu gênero foi acuado na historicidade e não vejo isso como uma fatalidade, pois nos desenvolvemos nos manejos da manobra do existir, ou seja, se não podemos, burlamos através do olhar nervoso, do toque das mãos suadas, da intenção que corrompe, docemente, quem nos guarda.

À noite:
Sofrimento infantil, diria você impaciente, mas que neste momento, por eu entender um pouco mais sobre a fidelidade, não me corrompo e transformo o meu corpo em uma árvore ancestral.

À noite dentro de um sonho:
'É só passar batom, minha filha, que a febre de pulsar as suas verdades passa!' - diria você a respeito das minhas indiossincrasias. Aceito o conselho - mas pela metade!
Então o meu lema é: sair à noite eufórica e concentrada, equilibrando-se no sapato alto, para atravessar pontes que me levam a mim mesma, que um dia estilhaçou-se mas que agora volta a vicejar como um jardim.

Na alvorada do dia seguinte de frente pro espelho:
Gosto de pensar em penteados e cortes de cabelo como prolongações das minhas ideias clandestinas, que me fazem crer em uma liberdade que me foi concedida um dia, mas que agora é apenas pegadas que sigo ansiosa e alegre como uma criança.
Não, não me julguem como aquela que deseja fugir da realidade. Pelo contrário. Hoje em dia, sou suficientemente, apaixonada pelo o que tenho de forma tão obsessiva que a minha ação é apenas a de colar os ouvidos nas células da vida onde ocorrem as transmutações.

É salutar fazer algo por mim, para ficar em paz com aquilo que aponta para os indíces do que fui-sendo, nesta bela jornada.

Degelando-se, numa tarde...

2010-07-28T21:34:00.001-03:00

I-
Tem coisas que são inspiradoras. E geralmente, não são grandiosas e nem concluídas. Inspirar é sofrer a influência de algo. É arrebatar-se, e dali adiante ninguém sabe onde vai dar. Te ver ontem, por exemplo. Uma troca de olhar mínima, na faixa estreita do olho. Nem sei quem é, e mesmo odiando clichês e lidando bem com a minha solidão me guiei, atmosfericamente, para perto do balcão.

II-
Um café, por favor. Um gole, dois - o que faço aqui? Tonteando. Muda a cena. Alice caindo no buraco: "Quantos quilômetros já terei descido? Com certeza estou pertinho do centro da Terra, a uns 6.600 quilômetros, talvez." Não. Espera, voltando. Estou a dois palmos de você, meu rapaz, e essa troca de olhar, na arena dos impulsos, não me faz ser menos estranha a você, que ao contrário, tornou-se de supetão familiar às minhas intenções. Puxa! Os quadros de Leonilson fizeram um baita sentido de repente! Frase neon no centro da consciência: pensamentos proibidos do coração. Um sussurro, talvez...

III-
Adeus, era isso que eu gostaria de ter dito - sem soar carente demais. Queria ao menos ter causado uma boa impressão. Não um borrão de ansiedade e equívoco. Não. Sei que foi rápido. Assim que notei você, já não éramos. Mas foi inspirador, voltei para casa e mamãe à mesa disse: Tranquilo, filha? A sopa de aspargos fumegante, na baixela de inox, canalizou aquela euforia disfarçando-a, na frase: O que é isso, bacon? Delicioso! Em silêncio, jantei, isolada para continuar em uníssono aos seus encantos.

Eletroplessão

2010-07-22T09:50:00.000-03:00

Ultimamente, tenho dormido com as janelas fechadas. Não é por causa do frio - até porque estamos em pleno verão e aqui, nem brisa faz. Longe de tudo, concordo com o que o filho do eletricista disse, ontem, ao aceitar um copo de limonada: "Aqui, o diabo usa leque...". Olhei para baixo e não sei por que seu pai o recriminou. Fiquei constrangida comigo mesma. Lembrei o que meu ex-marido havia dito, quando estávamos no início do casamento. Aliás, erámos um casal e tanto. Olhando à distância, sinto compaixão pela gente e invejo a coragem que tínhamos, naquela época, quando caíamos no mundo como se fôssemos duas crianças precoces, que em meio a brincadeiras ousadas, cuidavam uma da outra de um modo competitivo. Hoje em dia, cansaço. Ele destacava-se mais pela inteligência e a simpatia (interessada), pois para T., um editor de uma revista artística, tudo tinha um fim preciso; enquanto o meu destaque era devido à minha beleza e à leve excentricidade de habitar o mundo , pois era assim que ele se referia ao meu comportamento, quando me observava costurar as minhas próprias roupas. Enfim, essas características, para um homem vaidoso que era, o faziam me colocar no lugar de um troféu perto de seus amigos. Uma caça rara. Fina. Como uma corça presa, mas que ainda era possível ver sua agilidade, elegância e rebeldia quase telepática, que apreendia o presente na medida para estar focada no próximo passo. Suas investidas para que eu falasse em público de início, me faziam rir. Depois, foram tornando-se duras, creio que queria me 'domesticar' e usando de ardis requintados solicitava que eu falasse para a esposa de um amigo seu sobre as peças, que confeccionava, aos finais de semana. "Veja. Ela mesmo fez. Como chama isso, querida? Organza? Não acha que poderíamos investir?" E ria. No fundo, queria me controlar, hoje em dia acho que começava a pressentir o nosso rompimento... De qualquer modo, ontem, quando o filho do eletricista levou uma bronca de seu pai, após eu ter olhado para o chão quando praguejou contra o calor, daquela tarde, me fez lembrar o que T. dizia: "O mundo sempre solicitando a sua presença calorosa - pois querendo ou não, é isso uma das coisas que te faz impressionável - , como se fosse um convite a entrar num rio de água doce... E você sempre indiciando nossas intenções e fragilidades... Não acha isso coisa de neurótico?". Não queria constranger ninguém. Diabo é diabo. Assim como organza é organza. Mas prefiro manter uma certa distância, atrás das coxias até sacar a pessoa. Não é uma questão de desconfiança. Creio que está mais ligada ao fato de poupar todos de relações que podem ser desastrosas do que duvidar do outro. Mas isso é difícil de se explicar, quando se tem a fama de uma pessoa irritadiça e solitária. Ultimamente, tenho dormido com as janelas fechadas e não me importo com o diabo usar leque. Não mesmo. Acho inclusive, divertido. Também não me importo em mostrar a beleza de uma manga de organza. Mas ainda sim, à noite, prefiro dormir dentro de um quadrado impenetrável.

Loneliness

2010-07-08T19:34:00.000-03:00

Os olhos semiabertos. Pestanejadas. O sol esgueira-se pela janela. No criado mudo, um copo d´água sobre uma toalha branca engomada de linho. Silêncio. É domingo e todos são cristãos. A casa é apenas para ela. O que fazem as mulheres quando estão sozinhas? Abre a boca. Enconsta a língua, nos seus dentes perfeitos. Boceja... Engole a saliva, com a cabeça inclinada para o lado, a curvatura do pescoço evidencia as veias torneadas e a garganta avantajada. Cochila. Foge do mundo lá fora: buzinas de carros, burburinhos, na esquina, amantes satisfeitos... Mas precisa levantar. Abre os olhos, com dor. Sente-se terrivelmente, fatigada. Bom mesmo seria ser um animal, exemplo: uma gata e sem compromisso, respoderia a seus próprios instintos. Mas era mulher. Não havia escapatória. Os vasos de flores a chamavam para serem regados. O namorado logo mais telefonaria para juntos irem ao parque.... O que fazer quando se está sozinha, dentro de um quarto, ociosa? Desejo de ser seu próprio pensamento, as suas sensações e as suas fantasias. Não ter medo de cair na fantasmagoria da imaginação. Havia o comando de perscrutar o mistério da sua densidade espiritual, de vagar sem rumo até que sua mente inteplanetária encontre a sua autencidade clandestina, que como bebês famintos suplicava por atenção.

Lenita prestes a voar...

2010-06-24T10:58:00.000-03:00

Há um começo e um depois -
Dias vagos, vazios.
Um passo, dois tropeços.

Fito: nítida mulher inerte,
Ofélia menina sob as rosas
estampadas no lençol branco.
Hoje, ninguém a acordará desse
sono profundo. Nem eu.

No cais próximo, embarcações tocam a terra.
É domingo. O portão está semiaberto.
As crianças ofegantes se encaminham
até a mesa do almoço posta no quintal,
guardanapos voam ao vento e
os talheres cintilam à luz do sol.

Simples como um copo d´água,
com duas folhas de hortelã,
ela abraça seus convidados. Mas fitem.
(Há a naturalidade obscena baudeleriana.)
"Torta de maçã, por favor...". Falta-lhe o prazer.

Dorme. Sonha. Sabe-se devagar, percorrida.
O seu dia foi longo e a noite incompleta.
A lembrança do antes já não é,
vira, meu amor, transmuta,
cura-se ao amanhecer,
constelando em seus olhos -
semáforo intenso para quem compreende suas pestanejadas -
a vida prestes a ser reconquistada.

Sozinha, desperta para si. Sem mim.

2010-06-20T12:36:00.001-03:00

Saramago... Adeus...

Pássaros

2010-06-13T20:24:00.000-03:00

Outro sonho estonteante. Era de manhã. O sol entrava pelas janelas da cozinha, o que possibilitava a chegada da luz até metade do quarto, que não possuia porta. No chão, uma gaiola com um pássaro. Azul, pequenino. Me aproximo, o pássaro como um imã vai ao meu encontro e só não gruda em mim, porque a grade nos separa. Acho bonito, ao mesmo tempo que percebo sua força e sua vontade de sair. Fico sem saber o que fazer, chamo a minha mãe, que só fala para eu não mais utilizar o tapete como passadeira e percebo o quanto é inútil falar com ela a respeito do pássaro. Na gaiola, multiplicam-se as aves. São inúmeros pássaros querendo se libertar, tento consolá-los e eles ficam violentos, transformam-se em madeiras e espetam a minha mão. Não sei o que fazer. A gaiola abre-se. Uma revoada sai e quando vejo ela se torna parte do meu cabelo.

Fotografia I - depois de você

2010-06-02T18:25:00.000-03:00

O primeiro dia do ano vibrou todas as horas sem que chegasse a carta de Gilberte. Como recebi outras felicitações tardias, ou que se atrasaram pelo acúmulo de serviço no correio, nos dias 3 e 4 de janeiro ainda continuei com esperanças, mas cada vez menos. Chorei muito nos dias seguintes. E isso porque, renunciando a Gilberte, fora menos sincero do que imaginava, e ficara com a esperança de uma carta sua no dia do Ano-Novo. E ao ver que me fugia essa ilusão sem que eu tivesse tido tempo de prover-me de outra, sofria como o enfermo que esvaziou sua ampola de morfina sem ter outra à mão.

(À sombra das raparigas em flor, Proust, p.228)

Há o fator imponderável, em tudo o que disse, ontem, às pressas. Não vou relevá-lo, acho que estava mais nervoso do que eu, que fiquei em estado de choque. O melhor foi mesmo ir para cama, tentar domir, após aquela conversa. Com a luz da luminária acesa, com a roupa que usei o dia todo, esperei adormecer, com esperança de que amanhã, ao acordar, tudo tenha sido um sonho. Mas não, e tive pesadelos a noite toda, um deles: com três bebês doentes, no colo, atendi o telefone. Era a minha mãe, que queria contar quem era o pai das crianças. Acordei sobressaltada... Os bebês estavam morrendo. Pensei em ir até a sala e te abraçar, antes do fim. Mas quando vi, preferi me acomodar, na cama, e abrir caminho para a primeira, entre inúmeras noites sozinha. Mas hoje, juntos, sentados à mesa, sem tomarmos café como o de costume, ignoro o que de fato seja dormir sem você. Me sinto anestesiada e o que me vem à cabeça só é um blues do Johnny Lee Hooker, que fala que alguém precisa tomar juízo. O chá esfria. E nem de pijama estou. Sem senso algum e com a urgência de recomeçar preciso me monitorar. Mas a manhã se esvai. Do lado de fora da casa, crianças andam de bicicleta. Essa ingenuidade me agride, sabia? Pois descubro que um dia o grande lance da vida é: aprenda a driblar para se exasperar menos. Só pense, antes de resolver colocar todas as roupas dentro da mala e partir: quem é quem. Sempre pensei que traição era algo que nunca me ocorreria. Não de orgulho, mas achei que com a vida corrida que levávamos: foco no trabalho, na família, nos projetos em comum, nas descobertas individuais, mas compartilhadas, jamais caberia outra pessoa, pois isso nos daria, inclusive, mais trabalho. Errei o caminho. E o dia amanheceu azul, há sol e o frio nos assola, o que confere a tudo que tocamos hoje a impressão de que existe felicidade apenas para alguns. Ao menos feche a porta.

Crônica extraordinária de menina descompensada

2010-05-30T22:39:00.000-03:00

Pode ser uma grande besteira sentir tanto medo, nessa vida, de ser o que se pensa que se é e que às vezes, se tivermos sorte de estarmos atentos, somos mesmo e chegamos até a acertar os nossos desejos, parecendo que se é feliz a maior parte do tempo. Não, não faça essa cara de que não entendeu o recado. Confesso que complicei o óbvio e desde aquela época, quando nos conhecemos, você estava certo quando disse: um pouquinho problemática. Mas o importante mesmo é que você estava lindo, assim de repente, na porta do hotel. Naquele momento, depois de tudo, compreendi como um elogio a pro-ble-má-ti-ca. Achei interessante esse rótulo, para mim eu era apenas uma garota que tinha de sobra imaginação e tempo livre, do mesmo modo que me faltava gente bacana como você, que sabe ficar assim: à toa com elegância e inteligência sem cair na prosa. Enfim, 2+2 são 4 e de fato sou um pouco descompensada.
Me falta a faculdade de simplificar. O trivial nunca fez parte da minha vida. Quando criança, ia à aula com um paletó do meu pai e meias vermelhas até o joelho. Em casa, ninguém disse: menina, não faça isso! E optei daí ser solta até o fim da minha vida, porque isso me causa menos exasperações. Olha, vou ser direta, cara, se eu fosse uma vaca, ou uma galinha, ou hiena, ou ovelha, não te amaria tanto e portanto, não passaria tantos vexames, na frente dos outros, ao dizer meio bebadinha que você é foda. Ainda não entendeu o recado?
Há duas semanas que não te encontrava mais. Falta de você. De tudo da gente. Certo que fui eu quem rompi quando o nó ficou cego, mas veja: amarelei antes de te confiar isso aqui: gosto de você horrores e isso me dá medo. Meu destino de passarinha está preso a alguém-gaiola, pois de repente e injustamente - afinal, ninguém consultou o meu juízo - num rolê à noite, você me sacou certinho. É. Pode ser besteira ter tanto cagaço. Pode mesmo, mas eu acho que você também sente o que eu sinto por você.

O cervo

2010-05-26T16:48:00.000-03:00

O que fazer quando se tem dentro de si uma floresta? "Todos temos", responderia seu analista junguiano. "São representações do inconsciente, vá até lá e prepare-se..."

Habitar-se densamente. Mas o insight só veio mesmo, quando me deparei com um quadro da Fridha Kahlo: um cervo ferido. O rosto do animal era o da própria pintora. Lindo demais e ao mesmo tempo, sofrido. É o ethos da Fridha, da sua arte, as vísceras e a cor. Belo, na medida. A partir disso, compreendi a outra parte do meu sonho. Eu estava começando a fazer as pazes com o meu Self mais instintivo, no bom sentido. Conseguindo me fragmentar menos com as exigências de uma rotina, que muitas vezes me deixa exausta. Perturbada. No caso da Fridha, o cervo está ferido. Os martírios de sua vida, a poliomelite, o acidente, o aborto... Era a mulher selvagem pega e ela precisava de cuidados e a arte foi salvando-a pouco a pouco. Por um tempo não sabia o que fazer com o meu lado mais instintivo, que sempre pediu a ser integrado ao mundo. No meu sonho, eu cuidava de um animal pequenino, o carregava no colo, ninava-o sem saber que espécie era até então e de repente ele cresceu, forte, e vi que era um cervo com chifres grandes e pontudos. Ele queria voltar ao seu lar, à sua floresta. E eu não sabia o que fazer, estava agitado demais, até que alguém me auxiliou com uma pomada analgésica e ele se tornou um bebê lindo e então mais que depressa levei-o para um lugar adequado. Foi um sonho reparador. Eu chorei. Chorei muito, no sonho. Mas descobri a responsabilidade que é cuidar daquele animal, daquela criança que também está presente em tudo o que faço e que se cuidá-la dá para eu ser mais íntegra. A Fridha Kahlo buscava retornar ao seu estado natural (à sua floresta) com as inúmeras operações, realizadas no exterior, na tentativa de amenizar a sua dor. Mas infelizmente, não adiantaram. E o que restou a ela era a arte como salvação e que hoje, em 2010, em um apartamento em São Paulo, também me ajudou a entender um pouquinho mais de mim mesma, de ficar mais à vontade com as minhas exasperações e aceitar a realidade e alma como elas são.

Caminhando pela vila...

2010-05-21T17:11:00.000-03:00

Não quero filosofar a vida. Quero apreendê-la de supetão. O homem do outro lado da rua, com as sacolas, na mão, vai sem mistério e atravessa certeiro o fim do seu dia. Ele não tem insônia. Está satisfeito com o que tem. Colocará sobre a mesa os pães, os cortará ao meio, passando a manteiga. Ligará a televisão. Não sabe que vive como um boi castrado por espanto e admiração de existir. Mas Proust conseguiu a cura, deu-se de presente personagens como Swann e Odete de Crecy. Como tenho dificuldade de deixar ser o que é, a minha luta é no palco das letras, onde apaziguo o sensível e o cogniscível. Às vezes, tenho a cara de pau de pensar que não sei para quem e o que vivo, pois o desânimo é o avesso do ideal, é uma armadilha para frustração de quem ainda resiste em amadurecer. De qualquer modo, a forma é que me impressiona. Ver todos vocês em pé, logo de manhã, indo atrás de seus sonhos como se fossem de vidro. Restando a mim apenas a compaixão.

ALQUIMIA...

2010-05-09T22:52:00.000-03:00

Para o budismo cada sentimendo contém uma centelha de Iluminação, ou seja, a possibilidade de sermos mais inteiros, plenos, libertos de qualquer sofrimento. Daí sermos tolerantes a tudo, inclusive a raiva, a nossa e a do outro. Portanto até esse sentimento, o qual é renegado às sombras é visto como uma possibilidade de encararmos a Vida, a partir de outra perspectiva, primeiro, deixando ele ser o que é, sem amaldiçoá-lo, mas também sem deixar que ele nos domine, isto é, integrá-lo à consciência de maneira compassiva.
Achei interessante. Mas seria possível? E um dia desses, me peguei sentindo uma raiva absurda, daquelas que deixam os olhos da gente mareados de lágrimas; daquelas que nos deixam, levemente, febris... (Creio que não há nenhum ser humano que não tenha sentido isso, se não sentiu deveria, pois o humano passa, inclusive, por aí).
Fiquei cega. Queria apenas blasfemar e me vitimizar. Tentei sair de cena forjando uma compaixão que beirava mais à omissão da injustiça do que de fato uma atitude correta, que poderia beneficiar tanto a mim, quanto à pessoa envolvida, no conflito, pois todos nós precisamos tomar consciência de quem somos, inclusive, naquilo que não é belo.
Enfim, deixei a raiva ficar no centro da minha consciência: vi no palco a revolta, a vitimização, a omissão, o medo, etc. Por que sentimos isso? Se fosse um tempo atrás, me sentiria culpada. E isso tão pouco ajudaria. Não acredito em culpa e sim em responsabilidade.
A partir disso, consegui acertar o alvo do meu incômodo. Foi como um processo alquímico, o que era algo concetrado, que bloqueava qualquer expansão de desenvolvimento diluiu e transformou-se na ação correta, pois descobri que o procuro está aqui dentro. Assim:
Não me senti mais vítima, não porque não foram omissos e frágeis, na hora de fazer a escolha, mas porque já sei que sempre terá uma saída para mim, pois acredito na minha continuidade.
Não me senti mais colérica, não porque não havia motivos de indignação quanto à falta de respeito, mas porque eu sei que ninguém tem a última palavra sobre o nosso valor a não ser nós mesmos.
E a partir disso, abri um canal enérgico aqui dentro e decidi transformar isso - a raiva, a agressividade - numa maneira mais assertiva diante daquilo que me cabe fazer, enfim, deixar a lenha queimar para bons motivos: acordar de manhã e trabalhar todos os dias com mais certeza, naquilo que adoro fazer. Lapidar alguns talentos, aceitar as minhas limitações minhas e a do outro, ir atrás do meu bem-estar e de quem amo com mais perseverança, aprender a perdoar o que é possível e dar o golpe último, naquilo que não é, conviver com o que é banido em mim e no outro, na sombra, de maneira consciente e acreditar sempre nos resultados das transformações de nossa alma...

DIAMONDS

2010-04-26T18:27:00.000-03:00

Um dia, num período bem difícil da minha vida, eu desenhei dois diamantes. O primeiro estava fragmentado, o segundo - a uma certa distância - estava recomposto. Interessante. No meio deles, havia o tempo, o qual representei com símbolos das estações do ano: primavera, verão, outono e inverno. Era como se eu já soubesse que aquela fase, por mais difícil que fosse, passaria, e que deveria me recolher e me reorganizar: havia perdido a minha vida mais profunda e agia sem consultar a minha alma, na tentativa de diminuir a minha solidão, a minha fome espiritual e o meu temor de construir a minha própria vida, feita à mão.
Estranho, pois como, num período, tão difícil encontrei tanta coisa boa?
Ao mesmo tempo que havia dor e ansiedade para um recomeço, feito de responsabilidades até então negligenciadas pela minha imaturidade e indolência, novos caminhos foram percorridos e mais do que nunca vi o quão preciosa era a vida: tomei banhos longos e deliciosos, caminhava pelo bairro de Pinheiros, em busca de maquiagem e de perfumes - lutava pela minha beleza; comecei a cozinhar e mastigar lentamente; olhei mais as pessoas nos olhos e amei um homem com toda a minha dignidade reinstaurada - e sou grata a ele por tudo o que me deu naquele período - mudei-me de apartamento e conclui apaixonadamente, a minha graduação... Enfim, em meio aos choros às escondidas, quando era pega pelos meus medos e pela surpresa de me redescobrir e ter muito o que enfrentar, solitariamente, mas com muita fé, criei uma nova vida honesta. Fui corajosa o suficiente para não fugir e dar a mim os remédios necessários. Enfrentei diagnósticos sozinha e não permiti sentir pena de mim mesma, pois eu só queria voltar a respirar bem como qualquer ser humano.
Enfim, acho que, intuitivamente, sei voltar a minha casa, aqui dentro, e não há nada e ninguém que poderá tirar-me o que conquistei: a minha vida profunda, criativa, feita de repousos, ousadia, instinto, amor, raiva, esperanças... Uma dieta perfeita para quem quer renascer: diamantes eternos.

I LOVE BLACK BIRDS...

2010-04-15T18:35:00.000-03:00

Imagem 1: meu peito partido, ao meio, no fio, andorinhas descansam, prestes a voar.

Imagem 2: meu peito partido, ao meio, três andorinhas partem, duas ficam enamoradas.

Imagem 3: meu peito partido, ao meio, uma fica, sozinha, partida, ao meio.

Imagem 4: meu peito partido, ao meio, vazio, tumtum...tumtum...tumtum... Livre, vou até você.

O certo Cavalheiro Branco

2010-04-08T19:13:00.001-03:00

O prazer. Há de suspender, primeiro, o regalo. O excesso é grosseiro, turva a capacidade de fisgarmos, no coração, o céu azul das delícias - daí, a quase-disciplina do gozo.
Não sei por onde andas. Odeio platonismo, sou propensa à ferocidade dos encantos. Lembras?
Era inverno. Água & chá. Azulejo sua? Gotículas, nas minhas têmporas; saúde, nos teus lábios. Deixei o telefone tocar, fumegávamos, na suspensão do hiato, do retornar a zero, e por isso lhe digo: o mistério está nos limites do corpo. Por onde andas?
A conta gotas me dou aquilo que me emprestara por alguns meses. Com coragem, rasgo o voil da fantasia, evitando me entorpecer da gente e ao receber notícias tuas, sussuro o meu descaro: "Sacrilégio seria anuviar o desembaraço do teu sorriso, enquanto despedia-se à porta...".
Corra, venha ver o que abriguei, nesta caixa: frames do nosso tempo. Congelei um pouco daquilo. Coerência na gente? A busca está no vazios. Lembrança 1: a camisa branca, teu índice fatal. Lembrança 2: meu colar de pérolas caído, no chão, meu índice fatal. Lembrança 3: ...
Por onde andas, tu? Preciso lhe contar a minha tática: tornei-me um recato de moça para lhe superar e reencontrar-te, no próximo anel do espiral do nosso tempo. E assim, digo: não suma para sempre, volte a me fisgar, no fundo do teu coração, onde sorvo, suavemente, nossos prazeres.

RECICLANDO-SE

2010-04-01T11:57:00.000-03:00

Redefinir limites de si próprio é uma entrega crucial, convidada a cada ciclo, sutilmente. É quando nos sentimos áridos e algo clama, sussurra: "Você poderia sorrir... O que foi roubado? Aviltado? Reconstrua-se!" E um novo "eu" quer vir à tona, mas ainda lutamos contra esse desnudamento, preferimos deixar para outro dia o remédio necessário. Mas é preciso voltar ao lar. "Para onde vou, quando todas as ilusões foram pulverizadas, subterfúgios descontroídos?" Agir como antes não é mais possível, pas-sa-do. E daqui para frente? E a minha melhor parte pede apenas silêncio até que volto a caminhar, em direção daquilo que me cura. Não preciso ter. Nem ser. Já sou. E sempre serei. E, em flashes, me vejo sentada, em uma clareira, ao redor das minhas próprias pegadas. O mundo já não é mais o mesmo. E reaprendo costurar as minhas próprias feridas, cantando bem baixinho, celebrando com delicadeza a alegria de exisitir, pois sei que sempre é mais possível. E aos poucos, volto a sorrir.

Reconhecimento do amor, Drummond

2010-03-22T15:23:00.001-03:00

"Como nos enganamos fugindo ao amor!
Como o desconhecemos, talvez com receio de enfrentar
sua espada coruscante, seu formidável
poder de penetrar o sangue e nele imprimir uma
orquídea de fogo e lágrimas.
Entretanto, ele chegou de manso e me envolveu em
doçura e celestes amavios.
Não queimava, não siderava; sorria".

2010-03-17T13:26:00.000-03:00

"Quando nos deixamos guiar pela felicidade, nos posicionamos num tipo de caminho que sempre esteve ali, à nossa espera, e vivemos exatamente a vida que deveríamos estar vivendo."
Joseph Campbell

A MULHER FODONA

2010-03-04T18:25:00.000-03:00

Hoje, recebi de um amigo um link de um blog, que havia um post que falava sobre as mulheres fodonas. Ele, provocativo de forma terna, me perguntou: Seria você uma dessas? Achei engraçado, pois nunca me vi assim. Corri para ler o blog e a ideia básica era de que esse tipo de mulher não precisava de homem para se virar, no mundo. Seria isso mesmo? Pois para a autora do blog A mulher fodona se vira bem, em todos os aspectos: desde trocar a lâmpada de casa a fazer sexo de qualquer jeito, fora a sua independência financeira, intelectual e que portanto, essas coisas deixariam os homens um pouco amedrontados.
Olha, eu vejo isso com os seus prós e seus contras. Creio que a nossa sociedade atual foi abrindo espaços para as mulheres ocuparem, no primeiro momento, com a Revolução Industrial, posteriormente, com os Movimentos Feministas, que revolucionou certos comportamentos de modo que não há como agirmos mais como nossas mães e avós. Dessa maneira, tanto nós, quanto os homens ficamos perdidos quanto essa nova identidade feminina que veio se constituindo, ao longo do tempo. Pois é. Acho realmente triste, quando percebo que mulheres e homens não estão mais se entendendo - sem fazer mea culpa.
De qualquer maneira, o que percebo é que as relações, atualmente, podem ser mais sinceras, colocando em foco o que é realmente importante e não secundarizar aquilo que antes vinha em primeiro plano, a fim de manter um esteriótipo de relação homem-mulher. Quantas mulheres, no passado, ao se divorciarem se sentiram fracassadas? Humilhadas? Isso porque o marido não as tratava dignamente. Penso em minha avó, tadinha, que aguentava os sumiços de meu avô e não tinha coragem de deixá-lo. Enfim...
Acho que é por aí, e dessa maneira concordo que A mulher fodona quer mesmo um cara amoroso, que a respeite e a proteja, o cara que ainda brinca de se relacionar, que não passa da fase instintiva de uma relação, ignorando o ser humano que está à sua frente, com suas peculiaridades (pois temos nossas peculiaridades de mulher) logo deixará de ser interesse.
Agora, respondendo ao meu amigo, não sei se sou uma mulher fodona, mas concordo com o que Antoine Saint-Exupéry disse: "O que é essencial é invisível aos olhos." Ou seja, afeto, carinho, respeito e cumplicidade é o que pesa numa relação.

PAUSA

2010-03-01T17:03:00.000-03:00

Dei uma pausa, nas leituras, agora, é Mainguenau, depois ter lido Baktin e Umberto Eco, cada um falando de um paradigma diferente as questões da linguagem humana. Fora o Pierce. E a Ariane? Cansada, mas satisfeita, um pouquinho mais confiante, no meu caminho e nesse percurso, percebo que me meto no mundo das letras, para me salvar, me organizar, me nomear...
Sei que isso é coisa do ego que quer controle, pois para self tudo já está resolvido, a nossa alma se equilibra sozinha (mesmo nos nossos desiquilíbrios), aliás os nossos sonhos contam um pouco sobre isso, mas temos que estar atentos, pois somos tão ignorantes, que muitas vezes não ouvimos o que dentro de nós clama e nos aviltamos com escolhas que mais nos tiram a vida, do que nos oferecem exuberância...
A alma sabe entrar no rio. Assim, agorinha, dei um tempo com as leituras da aula e resolvi escrever para espairecer um pouco, no meu jardim verdinho.

ARIANE por Beto Silva

2010-03-01T13:14:00.000-03:00

Hoje acordei meio Ariane,
Meio brasileira, oriental de fato,
Acordei meio Ariane, com jeito de gato, vontade de escrever.
Vontade mais ainda só de pensar.
Acordei assim, com vontade de pensar em mim.
Na minha vida, nas minhas coisas... no que posso ser.
Acordei ao lado de Nietzsche, Espinosa, Dostoiévski,, todos em livros, lidos em seus discursos.
E Charlotte pelos pelos em minha cama.
Acordei pensando em sonhos, nas fragilidades humanas, em meus desejos alheios.
Em minhas vontades desnudas, minhas vontades humanas.
Acordei sem nada pra pôr na cara, mas muito pra se encher na mente.
Acordei pensando em mim.
Com vontade ir à livraria, comprar mais companhias para meu fim de semana.
Acordei meio Ariane, com vontade de tomar biritinhas, ver meus amigos, estar com outros e deixar um pouco eu mesmo.
Acordei meio Ariane com vontade de pensar na vontade de estar a dois e relembrar minhas dúvidas significantes.
Acordei com vontade de ficar assim,
Assim meio Ariane.
O dia inteiro ...

V- Hilda Hilst

2010-03-01T09:56:00.000-03:00

Quando Beatriz e Caiana te perguntarem, Dionísio

Se me amas, podes dizer que não. Pouco me importa

Ser nada à tua volta, sombra, coisa engraçada

No entendimento e tua mãe e irmã. A mim me importa,

Dionísio, o que dizes deitado, ao meu ouvido.

E o que tu dizes nem pode ser cantado

Porque é palavra de luta e despudor.

E no meu verso faria injúria.

E no meu quarto se faz verbo de amor.

PODE SIM

2010-02-13T20:00:00.000-02:00

É Carnaval. Hum. Fico em SP. Queria escrever sobre a evolução do espírito humano. Mas não sei, daí espero o telefoner tocar. Me chamam pra ir a um bar. Hum. Penso. Todo mundo de casalzinho. Hum, ok. É Carnaval e ontem pela primeira vez, vi um desfile das escolas de samba. Nunca, nunca tinha imaginado que isso poderia acontecer na minha vida, mas com uma brother gringa "chega-chegando" a gente se sacrifica. Mentira. Exagero. Consegui me divertir mesmo pagando cinco conto, no churros. Mas juro: queria escrever Assim falou Zaratrusta parte II, neste Carnaval. Só que não dá. Não sei e tenho preguiça de pensar. É mais fácil ir ao bar e falar bobagens sérias com a galera. Ah, isso é bom demais!: saber que tem gente que é fiel a você, assim como você é a eles - mesmo quando o barranco desmorona. E o melhor, é quando você fala no meio dessa rodinha: "Gente, dormi, na arquibancada, e fiquei puta da vida, porque não havia levado meu mp3, para ouvir John Frusciante..." E ninguém corta a sua fala, no meio. Nem fingi simpatia, ou é, todo mundo numa mesma sintonia. "Cansa mesmo tanta pluma!".2010, carnaval, hum, dois chopinhos para quem ainda pensa escrever a sua grande obra! O espírito humano e sua jornada na... Esquece. Preciso dar um rolê, com o pessoal.

CRÔNICA ORDINÁRIA

2010-02-10T22:09:00.000-02:00

"Eu não sou amado porque sou bom, sou bom porque sou amado"

Mandela

Hora do almoço. Ela tocou o seu ombro, lentamente: "É bom comer aqui?". Ele sorriu, reconheceu a sua nova colega de trabalho. "Pode ser bom e pode ser ruim, depende." Riram. Cada qual foi fazendo o seu prato, para depois de pesá-los, sentar à mesa mais próxima. "Tá achando muito difícil o trabalho?". Fazia tempo que ela não achava as coisas tão difíceis assim. Queria apenas compartilhar, a fase da sobrevivência havia passado. Começava a se amar devagarinho e agora estava mais fácil ficar ali, ao lado de quem queria. "Um pouco." Ele a fitou curioso, sua voz era de mulher, que por sua vez não condizia com sua feição de garota. "Se precisar de ajuda, me dá um toque". Olhou para o prato e sem encará-lo agradeceu a gentileza, ansiosa logo foi cortando a troxinha de queijo, até que depois de muita insistência, engoliu um pedaço. "Acho que você deixou cair um pedacinho, no seu colo." E de fato, havia se sujado. Olhou para o rapaz, era mais uma oportunidade de se doar ao mundo, disse:"Vou precisar mesmo da sua ajuda." Era bom viver um dia de cada vez, desfrutava, agora, das coisas mais banais da vida como não perder mais os seus brincos, a dormir tranquilamente e o melhor de tudo: começava a confiar, nos estranhos e isso era mágico: ela existia e era Amor.

TESE I

2010-02-09T22:17:00.000-02:00

"Compreendi o quanto é importante aceitar o destino. Porque assim há um eu que não recua quando surge o incompreensível. Um eu que resiste, que suporta a verdade e que está a altura do mundo e do destino. Então uma derrota pode ser ao mesmo tempo uma vitória. Nada se perturba, nem dentro, nem fora, porque nossa própria continuidade resistiu a torrente da vida e do tempo." Carl Gustav Jung

MINHA VOZ

2010-02-07T20:09:00.001-02:00

Olha, sabe, eu acho que eu tenho uma voz e ela é digna. Acho mesmo. Acho que sob todos os discursos que permeiam a minha consciência, tenho uma voz que sabe sintetizar tudo da melhor maneira possível que é ser sincera e aguentar o tranco. Não falo de verdades absolutas, nem me atreveria. A minha voz é humilde o suficiente para expressar que, na maior parte das vezes, somos confusos e contraditórios. Nao tem fórmula para se viver, se constituir como gente não é brincadeira, pois viver pode ser bem desesperador, para quem ainda acredita em lições de cartilha.
Olho as pessoas ao meu redor e fico embasbacada: como eles se entendem! Como eu os entendo em tão pouco tempo! Em você, nada é estranho, posso rejeitar o meu eu no seu, mas jamais será estranho! Às vezes, a minha voz soa como um trovão, é quando estou apaixonada por alguém, ou alguma coisa, que pode ser até uma ideia, uma sensação que precisa ser expressa e aí eu falo, escrevo, saio do caos por alguns minutinhos. Mas às vezes, a minha voz é oprimida, diminuída, rejeitada, silenciada, ou por mim mesma ou pelos outros e o nó fica ali para ser desatado, em uma outra oportunidade.
Acho sim, acho mesmo que tenho uma voz que quer contar a sua própria versão do que seja a vida, claro, o meu ponto de vista de tudo e de todos, que não é um veredito, e sim um praquejo humano, feito de balbucios descritivos, ou seja, mais um discurso humano, permeado pela cumplicidade de existir.
Deitada, na cama, prestes a adormecer, quando as imagens começam lentamente a surgir sem nexo, eu vi um céu lindo, com uma casa gigantesca, parecida com aqueles palácios romanos, pensei: "É o Paraíso!" . Meu coração disparou, imediatamente, saiu a minha voz irônica: "Não quero morrer, além do mais, sou budista e esse palácio está muito... cristão!".
É isso, é exatamente isso, a minha voz quer sair para falar em alto e bom tom: RESISTO na minha insignificância, nessa noite escura e o que me consola é ouvir-me como uma amiga mais corajosa.

INSÔNIA

2010-02-07T03:18:00.000-02:00

Noite insone. Faz tempo que isso não acontecia. Está quente e há pernilongos no quarto, assim é fácil ficar acordada e não voltar a dormir mais. Um saco. E é aí que os pensamentos chegam, na surdina. Dúvidas. Ânsias. Projetinhos... Perscrutar a si mesma. Ideias, algumas absurdas, outras sensatas demais começam a surgir: cortar o cabelo curtinho? escrever o artigo? comprar uma televisão de plasma? mandar e-mail pra profa. de francês? será que ele pensa em mim, com carinho?
Levanto da cama e tomo um copo de leite - um mimo. Lá fora, avisto outra pessoa que parece também ter perdido o sono. Quanta inquietação! A minha é maior, pois quero tudo para um único dia: isso e aquilo e mais um pouquinho! Solidão é interessante quando se está suportavelmente bem consigo mesmo, é como mergulhar a uma profundidade significativa e ali ficar de olhos abertos olhando o seu cabelo flutuando, na água. Mas tem um momento, em que temos que ir à tona e voltar a respirar em companhia dos outros. Mas às 4h00 da madrugada encontro apenas meu bichinho de estimação, que olha sem entender minha perambulação pelo apartamento. Corto um naco de pão de milho, como letargicamente, abro a página de um livro para me dar uma pista de como agir diante disso disso e disso... Volto para cama e fico olhando para o teto: "Eu sou um homem doente..." Não, isso não, isso é o que o Homem do Subsolo disse, e o que disse Gregor Samsa, quando não dormia? Tem gente que tem insights maravilhosos, em noite de insônia, como aquele cara que montou um puta empresa e agora é rico! Mas, definitivamente, esse não é o meu caso! Brinco de tentar adivinhar o meu futuro. Acredito que se me esforçar mais um pouquinho eu chego lá. Lá onde? Enfim. As luzes do vizinho apagaram, ele foi dormir e percebo que está na hora de ceder um pouco: tranquilize-se, é apenas uma noite insone.

MONTA E DESMONTA/QUEBRA E COLA

2010-01-20T22:31:00.000-02:00

Não deveria escrever neste estado. Acho que isso não é aconselhável, deve atrapalhar a escrita. Digo, estar assim, à-flor-da-pele. É muita víscera e paixão para uma mulher só, então, levo do jeito que dá a alma, a qual me foi destinada. Não resisto mais, deixo ser o que sou, quero me tornar uma expert em mim mesma, assim recebo o que exploro com os sentimentos e juro, dói e lava como a sensação de tirar uma flecha do peito. E foi isso, quando percebi que ele estava muito velhinho e amedrontado. Quem? Meu pai. Um homem que viveu bem, com todos os desafios e limitações, assumiu responsabilidades gigantescas muito cedo e creio que, nessa história toda, esqueceu um pouco de si mesmo. Hoje, desejei mais do que nunca que estivesse feliz. Nada demais, só estava borocochô, é a vida e o tempo, bem sei. Só que o que doi ali, doi aqui. Também sei que não é diferente de mais ninguém. Mas olha, depois de ter vislumbrado essa precariedade obscena que é viver é preciso assobiar, no meio da noite, um sambinha. Meu Deus! Como somos frágeis! E acho que, exatamente, por isso somos orgulhosos e fingimos durante muito tempo o tudo-bem, amanhã-eu-serei-mais-o-que-desejo-aqui-no-fundo. E passam dois, três, quatro anos e mal abraçamos quem amamos. Por isso optei por um coração que monta e desmonta. Que quebra e cola. Acho muito, mas muito mais condizente com a vida loka - ótimo isso, né?: vida loka. Portanto, hoje, ao ouvir minha mãe falar sobre meu pai, ri, mas era de nervosismo.

INSIGHT PROFUNDO

2010-01-13T21:28:00.001-02:00

Depois do inverno, sempre vem a primavera!

CADA UM É UM PACOTINHO...

2010-01-12T22:05:00.000-02:00

Olha que coisa engraçada: esses dias eu estava folheando o caderno Cotidiano e lá, no final, na seção de óbitos, encontrei um texto - perdoem a minha sinceridade - interessantíssimo: o falecimento de uma profa. da USP, que tinha como maior preocupação continuar lúcida até o fim de sua vida. Pensei: "Mulher digna". Lembrei-me, imediatamente, de Clarice Lispector, que também tinha uma certa preocupação com a sua sanidade mental. Pensei: "Razoável", até porque isso não bloqueou a sua criatividade. Mas isso me fez pensar, nas indiossincrasias, das pessoas: suas fantasias, seus medos, etc. Cada um com o seu: tem gente que tem medo da solidão. Tenho um amigo, por exemplo, que toda vez que falo com ele, ao telefone, e digo que fiz algum programa sozinha, ele suspira e me interrompe antes de eu terminar a frase:"...Zinha, Ariane? Mais uma vez sozinha?" Não que eu não tenha esse medo. Adoro estar ao lado das pessoas, principalmente, daquelas que gosto, mas não tenho esse receio. Fico de boa sozinha. Essas semanas de janeiro, desde que voltei do interior, passo às tardes sozinhas: lendo, procurando um apto. para morar, devaneando, escrevendo, cozinhando, indo ao cinema, fazendo compras no supermercado, visitando livrarias, arrumando a casa, etc. E sozinha. Às vezes, até mesmo chego a me assustar: não ligo para ninguém, dificilmente. As pessoas, graças a Deus, me procuram, mas também, raramente, para bater papo e sim para pedir algum favor ou convidar para algum programa. Conclusão: até vivo bem, na solidão. Tem gente que tem medo de se perder por aí, digo, caminhando. Eu, apesar de ser avoada, consigo chegar onde quero, não me apavoro, vou ouvindo música até que chego, no destino. E tem gente que tem medo de não ter emprego, olha, confesso, que esse eu tenho, pois a sensação de inutilidade, para mim, é terrível! Por isso não paro quieta um minuto. Odeio imaginar que não sirvo para nada, fora que uma das coisas mais bonitas que se tem é ver as pessoas trabalhando, criando. Acho visceral e mágico todo esse processo de transformar aquilo que não era em algo outro que é. Caraca, isso me dá uma imensa satisfação! É possível ver o potencial da pessoa, suas habilidades, seus domínios, seus pontos fracos e como cada um à sua maneira contribui para a sociedade, a cultura. Portanto, tenho medo de ficar sem emprego. Outra coisa, tem gente que tem medo de gato. Até entendo. Meu pai, por exemplo, só veio me visitar uma vez, por causa da Charlotte. Não gosta. Tem medo. Assim como outras pessoas. Li uma vez, na internet, que quem tem medo de gato evita entrar em contato consigo mesmo, pois o gato é aquele animal, extremamente, intuitivo que se liga com o que está oculto, nas pessoas, e quem não se conhece muito bem projeta no animal todo o desarranjo da inconsciência dos seus próprios instintos. Será?
Tem gente que tem medo de ser feliz! É, e confesso: às vezes, eu jogo nesse time, dou uma leve sabotadinha em mim mesma para não acreditar que aquilo que eu desejava está sendo correspondido. Na verdade, é insegurança, é falta de confiança: será que é isso mesmo? Que tá dando certo? E dou umas escapadas pela tangente. Meio peixe grande mesmo, fazer o quê, né? Mas volto para o lugar e aos poucos assumo a responsabilidade. Ou não, fico comendo pelas bordas até a situação se definir pelo acaso, que coisa!
Pois é. Cada um com o seu pacotinho. Com suas indiossincrasias. E respeitá-las e respeitar a do outro já é meio caminho andado para se viver melhor. Mas como é difícil, não? O que pode parecer divertido e banal para você, para o outro é motivo de vergonha e desespero. Ficar lúcida até o fim da vida? Acho importante, mesmo. Ficar sozinha? Adoro, muitas vezes. Se perder caminhando? Me viro, não nasci quadrada. Ficar sem emprego? Pavor! Gatos? Amo-os (profundamente). Medo de ser feliz? A-pren-den-do.

NOTURNA

2010-01-03T18:18:00.000-02:00

No deserto, somos convidados à selvageria. Alguém disse amor? Fim da linha e desterro para os desavisados. O esqueleto começa a levantar-se pedindo carne. Sobreviveremos e seremos felizes. "Suporte o que vê. Banque o que sente." - ela diz ao meu ouvido, já trançando os meus cabelos. Talvez, faremos uma fogueira para nos aquecer. O céu estrelado são os mil olhos de minha mãe falecida que me protege. Fique tranquilo, a noite sempre me pertenceu: danço por toda uma geração de mulheres e agora, peço, gentilmente, que sente ao meu lado. Comecemos a nossa história, deixe os animais a nos ensinar o que esquecemos. Carne? Exílio é amar e ser correspondido, foi o que disse quando me viu refletida, no regato. No deserto, ganho, venço, terra natal, onde volto para reaprender a ser minha e do mundo e agora, sua, meu amor.

FOLHA DE BORDO

2009-12-24T19:33:00.000-02:00

DE BETTY FREEMAN

Eu que sonho que a moça é jovem
e é linda na bola vermelha de Natal.
O vestido dela é bonito que nem cisne.
O cisne flutua com suas plumas brancas, finas
quando sua cabeça macia de neve
flutua embaixo para ser como a neve de novo.
Então eu queria ser uma mulher como aquela uma,
ser com uma asa bem longa.

DESPERTAR

2009-12-20T15:16:00.000-02:00

"Deveria, em teu lugar, ter amado um falcão/Pelo menos, com a primavera, retornam com estrondo". Sylvia Plath

Por alguns instantes, retornou a olhar-se, no espelho. O dia estava, extremamente, convidativo para um passeio primaveril. Mas decidiu ficar assim: admirando-se em seu próprio mistério. Lembrou-se, com certa vergonha e raiva, o que haviam dito para ela quando, aos 14 anos, ficava meditativa, em seu quarto, com dois livros intermináveis, os quais lhe traziam alguma dificuldade na leitura: Retrato do Artista quando jovem e Mrs. Dolloway, mas que os compreendia com o coração. Disseram asperamente: "Você se acha muito sabida, né? Onde pensa que vai aprendendo a não ser nada?". Queria fugir dali, daquele momento. Aquelas palavras continham apenas uma parte da verdade. De fato, ela não queria ser nada. Gostava da ideia de crescer como uma árvore frondosa, apenas cultivando para si bons sentimentos, pensamentos, ideais, não era ambiciosa como haviam lhe ensinado desde pequena. Mas como dizer isso às pessoas? Que desejava ser como as àrvores? A internariam, num hospício. Mas essa era a sua resposta para o mundo. Sentiu raiva de si mesma e de sua irmã, que havia lhe machucado com aquelas palavras.
"Será que saio para dar uma volta pelo bairro?". O rapaz que conhecera há pouco tempo prometeu ligar mais à noitinha, para irem ao cinema. Gostou dele. Era um rapaz simples, que poderia ser uma companhia interessante para os dias de solidão, mas ainda não era quem sabia que guardava dentro de si: o cara, que apareceu entre tantos e foi embora sem dizer nada, na festa, mas que sua presença a tranquilizava como uma lembrança da infância mais doce. E ele, provavelmente, nem lembrava mais dela, mas ela sabia onde ele morava, o que fazia e inclusive quem amava.
Penteou o cabelo. Estava comprido. Precisava cortar, ao menos as pontas. Decidiu fazer uma trança como as garotas de uma fotógrafa que gostava demais. O dia diluia lá fora e ela queria apenas ficar assim: gastando-se em si mesma, mas nada de embotamento, ao contrário era a celebração da sua solidão. Gostava de habitar-se na ilha que supunha-se ser. Mistério à parte, queria apenas tornar-se frondosa como um jequitibá. Imaginou a irmã entrando no banheiro e falando, novamente, para ela: "Você se acha muito sabida, né? Onde pensa que vai aprendendo a não ser nada?". Sentiu-se confusa e triste. Mas encarou-se, no espelho, e disse para si: "A sabida virou uma escritora." Na clínica, descobriu que o nome disso era complexo e que eles faziam parte do que somos e que deveríamos tomar uma posição de responsabilidade a eles. E ela devolveu ao mundo de maneira sábia o que lhe oprimia, no íntimo, com suas leituras e sua poética. Foi a saída de sobrevivência da alma."Será bom sair com esse rapaz, ao menos me distrairei. Preciso esquecer quem me fez esquecer de mim mesma. Como no filme: viver por amor e não morrer por amor". O penteado o agradaria? Pois não havia nada mais delicioso do que sair com um homem, sentindo-se bela, fresca e esperançosa. "É como quando pegamos os peixes, na beira do rio, e os colocamos de volta na água." Olhou seu corpo, no espelho, e concluiu que o tempo a fizera muito bem. Quando adolescente, não tinha consciência da sua beleza e sensualidade particular, nem da sua inteligência, daí viver introvertida, ensimesmada, inclusive, ridicularizando a si mesma e aqueles que a ameaçavam como os seus modos de viver. Sem tempo para o nada.
Agora, era outra, e o seu coração generoso desculpava quem lhe havia machucado, sem compreendê-la. Desde criança era tida como diferente demais e todas as tentativas de adequação, que fizera foram frustrantes: quando ensinavam a ela um jeito eficiente de escrever, ela vinha com um livro feito à mão; quando pediam para desenhar uma casa, ela desenhava uma cabana, no meio da floresta; quando pediam para costurar um botão, bordava um pássaro, no bolso. Demorou muito tempo para descobrir o que a fazia, realmente, feliz e tudo que tinha em mãos agora era simples e genuíno, forte como o café que fazia todas as manhãs.
Lembrou-se de um sonho que teve, em um período de emergência psíquica - pessoas ao seu lado, em um trabalho burocrático, ameaçavam sua vida criativa, impondo-lhe um jeito estreito de ver um problema a ser solucionado: à noite, quem apareceu para ela foi a cantora Nina Simone, que mostrava o caminho para safar-se dessa situação, apresentou-lhe um homem branco de barba ruiva como se fosse seu pai e que este estava traindo sua mãe, que arrumava uma cozinha, obsessivamente, com ela, a cantora de blues. Acordou sobressaltada, mas sentiu-se equilibrada.
"Não importa o tempo que levei para chegar aqui DENTRO de mim, cheguei." Maquiou-se devagar. Passou delineador, nos olhos, e um batom pêssego assentou-se à sua boca pequenina. Mudou de ideia, daria uma volta pelo bairro, compraria umas flores para enfeitar a casa e à noite daria chance a amar, novamente.

PRELÚDIO ÀQUELA QUE ME AGUARDA

2009-12-07T16:19:00.000-02:00

Começo a dizer: tudo valeu muito a pena e continua valendo. Ser o que se é, sempre. Viver o seu destino, a sua grande viagem para dentro de si, para aquele lugar seguro, silencioso. Estou chegando. É a música que me acompanha, diariamente. São as leituras feitas, na clandestinidade, que dão a pista da criação do meu mundo. Sou mulher, criadora, sopro a vida com o desejo de a ver exuberante e nessa caminhada, alguém gritou, no escuro: "Merece ser muito amada, mto mesmo...". Olhei para trás e pegadas foram deixadas por alguém que já está lá frente me aguardando. Coragem: abra a porta do seu coração, escute a respiração daqueles que já estão cochilando sob as árvores. Olhe para o céu: uma revoada de pássaros desenha o símbolo de sua carne, celebrando mais um encontro com a sua própria alma.

UM TIPO ESPECIAL

2009-12-05T20:12:00.000-02:00

Um tempo de delicadeza era o que o desejava, enquanto arrumava as suas roupas e a de seus filhos, na cômoda. Uma passagem secreta, em alguma gaveta? Esse era o seu grande dilema, desde pequenininha. Sumir da aridez do cotidiano. Não nasceu para o que haviam delegado a ela: casamento, trabalho burocrático, sorrir para os vizinhos, mas agora já era tarde, havia preenchido todo o protocolo e, no fundo, queria apenas ser mais simples do que era, achava desnecessário todo o barulho feito pelo marido, pelas crianças, pelos vizinhos, pela televisão... Mas isso não significava que não amava a sua vida. Amava e muito, mas com culpa pois sabia-se distante, às vezes, quando ficava sozinha em casa descobria-se alheia a tudo o que construiu e como tática para sobreviver inventou uma história: ela era uma estrangeira que estava passando uns dias, na casa de uma família muito amorosa que precisava dela. Assim, encaixava-se, quando as coisas ficavam críticas. Queria um tempo outro, pois ficar à toa não era permitido, aos olhos dos outros, e quando faminta corria até o baú de sua juventude para beber de uma fonte vigorosa, recuava pois seria, no final, extremamente doloroso. Era o que já foi, mas ansiava por aquilo que não sabia. Uma vez, até sentiu vontade de perguntar para uma amiga, o seguinte: Já teve vontade de não sei o quê? De deixar tudo? De viver outra vida? Mas ao invés disso, serviu mais café e comentou sobre o penteado da nova estação. Como se traia!
O marido a amava, demasiadamente, mas não a percebia, achava-a graciosa, espontânea e, em alguns momentos, suas excentricidades o envergonhava, mas ela era bonita e elegante o suficiente para ele se encantar até o fim de sua vida. Ela gostava de ler poesia. Ele via televisão. Ela gostava de perambular à toa pelo centro da cidade, de olhar, minuciosamente, para as porcelanas chinesas, adivinhando seus mistérios. Ele dormia depois do almoço. E assim se amavam, mas cada dia que passava desejava alguém com quem pudesse contar seus pensamentos, suas ideias, mostrar seus mimos, alguém que pudesse entendê-la e assim a fazer se sentir viva, reconhecida, na sua essência, que nem mesmo ousava explorá-la. Sentada, com as camisetas dos filhos no colo, fechou a gaveta e a passagem secreta foi bordar pásssaros, naquelas roupas de linho. Ficou assim: encantada, consigo mesma, no paliativo da criação, esperando, esperando voar para bem longe.

2009-12-04T15:00:00.001-02:00

"Eis o meu segredo: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos. Os homens esqueceram essa verdade, mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas." (Antoine de Saint-Exupéry)

UN COEUR DU PETITE FILLE

2009-12-03T22:03:00.000-02:00

Faz dias que me perdi ao te encontrar. Suspeitei, na esquina de teu olhar, a dúvida secreta de nosso destino atado a duros nós. "Gracinha!", disse sorrateiro, ganhava-me enquanto perdia-me.
Que desespero ter a consciência de saber que vivemos um breve sonho. Você não é quem eu imaginava que fosse e nem eu sou mais aquela que me tinha. O desdém vai se tornando cada vez mais feroz. No ponto exato da carne macia. Novos estranhos que acabam de se conhecer: ouçam! promessas de vida a dois.
Balela de amor!, disse com a boca cheia de bebida,
e eu que nunca fui tão certa de mim: sorri e voltei a delirar.

PENSAR... PENSAR...

2009-11-13T13:11:00.000-02:00

Descobri que uma das coisas que mais amo é o pensamento. Amo pensar. Por isso amo ler. O pensamento é uma coisa muito engraçada, ele pode ser um devaneio esteta, um insight que te salva, mas também pode ser longo, sistematizado e difícil. Organizado. Com continuidade rigorosa. É por isso que amo os livros, desde a capa à contra-capa, pois são os pensamentos concretos, possíveis de se manusear, dos escritores, psicanalistas, artistas plásticos, professores, que mais admiro. É incrível: é a representação do mapa da vida de cada um, através do qual navegeu para construir sua teoria, e é por isso que tem que ser convidativo, até corajoso, para irmos juntos a lugares difícies, mas acima de tudo tem que ser belo. Por isso amo Dostoiévsky. Portanto, eu só embarco depois de sacar o humano por trás disso tudo, pois não deve haver uma frieza de raciocínio, um egoísmo de gênio, uma falta de ética para com a cultura humana, ao contrário, o pensamento, representado, na escrita, garante-me se deixo, ou não ser fisgada, e para isso, Barthes já dizia: é necessário que se crie uma zona de sedução entre o leitor e o autor, é necessário dragar o leitor! Enfim, eu adoro pensar, por isso amo ler, tanto quanto correr de manhãzinha, na Sumaré, ouvindo a trilha sonora da Amélie Poulain, Bill Callaghan, Phoenix, Hurtmold, Flamming Lips, John Frusciante, Bob Marley, etc. Mas isso já é outra história.

VALEU A PENA?

2009-11-10T19:09:00.000-02:00

(...)

Valeu a pena? Tudo vale a pena

Se a alma não é pequena.

Quem quer passar além do Bojador

Tem que passar além da dor.

Deus ao mar o perigo e o abismo deu,

Mas nele é que espelhou o céu.

Fernando Pessoa

CANSADA DE PERGUNTAR: por quê?

2009-11-09T19:47:00.000-02:00

Tem uma hora que descobrimos a inutilidade de fazer perguntas. Viva. Agora. O banquete está servido. Mas ficamos cegos com tanto embaraço, que cultivamos, ao longo da vida. Apenas sinta a brisa. Aos poucos, voltamos a enxergar, a ouvir e falar corretamente e isso se faz com o coração.